Você sabia?

No Campeonato Mundial de Atletismo Júnior realizado em Barcelona e que se encerrou na semana passada, o Brasil conquistou 1(uma) medalha de ouro. É uma tradição comemorarmos um feito desses, esquecidos da dinheirama que é entregue ao Ministério dos Esportes e vão parar no bolso dos diigentes de Ongs.

Isso é coisa antiga e não se refere apenas aos juniores.

Veja o quadro abaixo:

Quadro de medalhas em Campeonatos Mundiais de Atletismo Senior:

Total de medalhas conquistas por nação desde 1983.

Ordem	País				Total
1	Estados Unidos	120	66	64	250
2	Rússia	37	52	43	133
3	Quênia	31	27	25	83
4	Alemanha[a]	28	23	36	87
5	União Soviética	22	25	28	75
6	Cuba	18	20	7	45
7	Alemanha Oriental	18	18	15	51
8	Etiópia	18	16	15	49
9	Grã-Bretanha	16	25	28	69
10	Jamaica	14	36	30	80
11	Itália	11	14	12	37
12	Bielorrússia	10	11	11	32
13	Polónia	10	8	13	31
14	Marrocos	10	7	5	22
15	República Checa	10	4	3	17
16	França	9	12	14	35
17	China	9	8	10	27
18	Austrália	9	5	10	24
19	Ucrânia	8	9	11	28
20	Espanha	7	15	13	35
21	Finlândia	7	7	5	19
22	África do Sul	7	4	1	12
23	Suécia	7	3	5	15
24	Noruega	6	4	2	12
25	Argélia	6	0	3	9
26	Roménia	5	8	9	22
27	Bahamas	5	7	5	17
28	Portugal	5	6	5	16
29	Bulgária	5	3	7	15
30	Bahrein	5	1	1	7
31	Canadá	4	8	5	17
32	Grécia	4	5	10	19
33	Tchecoslováquia	4	4	3	11
34	Suíça	4	0	3	7
35	Japão	3	6	11	20
36	México	3	1	7	11
37	Moçambique	3	1	1	5
38	Equador	3	1	0	4
39	Dinamarca	3	0	1	4
39	Nova Zelândia	3	0	1	4
41	Estónia	2	3	1	6
42	Irlanda	2	3	0	5
43	Lituânia	2	2	1	5
44	Catar	2	1	0	3
44	República Dominicana	2	1	1	4
46	Croácia	2	0	0	2
46	Tadjiquistão	2	0	0	2
48	Brasil	1	5	5	11

Receita de macarronada

A minha manha se deixou nascer no Pordenonne, capiche? Fazia o macarô ela mesma co as mão dela, belo. Hoje, quem se adispõe de fazer massa, com toda aquela lambança, pendurando adespois adonde? Na sala? É melhor comprar ela pronta, belo.

Você vai no supermercado e não me vai escolher macarrão gravatinha nem penne. Compra aqueles comprido, que você encontra fácil fácil porque o saquinho tem uma janela transparente. Pode ser chatinho ou roliço. Mas que seja comprido. Escolha o molho, que também tem muitos hoje em dia, não precisa de ficar amassando tomate com o garfo, belo. Ele vem num pote de vidro de boca larga, que é pra caber drento uma colher de sopa. Se não gostar, da vez próxima você escolhe outro tipo, até acertar com algum que lhe agrade, belo.

Chegando na sua casa (digo sua casa, mas pode de ser apartamento e ser alugado, o gosto da macarronada vai ser o mesmo) você acende o fogo e logo me põe em cima dele uma panela grande com água quase até a boca, me põe. Despeja um montinho de sal e algumas gota de azeite, que diz que é pra os macarrão não entreverar, uns cos outros. Isso de entreverar quem dizia era a negra Zanóbia e eu gostei da palavra, gostei eu.

Quando a água ferver, você tira o macarrão do saquinho e despeja ele na água fervente, belo. Não me vá quebrar ele antes de jogar lá dentro, seu pazzo. E quem falou que era pra jogar fora o saquinho, ô? Vai lá e pega ele de volta pra saber o tempo de cozimento. Eu disse cozimento e não cosimento, que é costurar, sem inguinorante.

Agora que a água voltou de ferver, marque o tempo previsto no saquinho, pra que a massa fique al dente. Tempo vencido, desliga o fogo, pega a panela (Olha as luva, belo. Ta quereno se deixar queimar as mão?) e despeja aquilo tudo no passador de macarrão. Não sabe o que é isso? Mamma mia! Adonde que eu vim parar! É uma panela de alumínio (também tem umas de plástico, belo, mas essas estraga o gosto da macarronada) cheia de furinho por donde a água se deixa de escorrer.

Agora que saiu toda a água, despeja o macarrão numa panela de louça ou de vidro refratário e joga o molho por cima, joga. Quanto? Depende das fome da turma, belo. 

Leva aquilo pra sala, não se esquecendo de gritar bem alto “Pasta pronta! Pasta pronta!”, que é pros vizinho morrer de inveja, aqueles mortefame.

Pra comer, você em antes despeja queijo ralado por em cima. Feito isso, dá uma bruta de uma garfada no monte de pasta e adespois enrola ele apoiando o garfo numa colher de sopa que você segura coa outra mão, segura. Não me vá cortar o macarrão com faca, que eu te dou um squiafo, te dou eu.

Entre uma garfada e outra, que você enfia na boca e chupa rápido, até as pontinha do macarrão adespejar massa na tua camisa (ou na tua blusa), de preferência branca, não te esquece do gole de vinho, que pode ser o chileno mesmo, já que o vinho italiano que atravessa o mar tem lá dentro dele uns produto químico que estraga o gosto que ele tem lá na Itália, belo. Paciência. Ma que seje o tinto, dá vero?

Terminada a terceira sessão, não me vá esquecer de esfregar uns naco de pão no molho do prato. É uma homenage ao cozinheiro, belo. Agora bota as duas mão na barriga e me solta um belo dum arroto. É pra dizer que gostou. Se alevanta sem pedir licença, senta no sofá da sala, adespois de ligar a televisão, que o jogo vai começar daqui umas três hora mas aqueles tagarela vão ficar falando um monte de fezzaria sobre o campeonato, coisa que você não vai ouvir, pois já caiu no sono, belo.

E vê se não me esquece de roncar, me esquece.

Cinema

            O mais recente filme do Woody Allen mostra que ele está atualmente mais para turista do que para cineasta. São quatro historietas que se passam em Roma, como poderiam passar em Lisboa ou em Oslo. Não há entre elas vínculo nenhum, ao contrário do que seria lícito esperar. Além disso, o desfecho delas é pífio.
           O caso do cantor de chuveiro é o mais original, mas seu final happy end não faz o menor sentido. Como os cantores de ópera costumam, no fim da apresentação, vir até o limite do palco agradecer, de mãos dadas, os aplausos, porque não colocar o cantor, vestido só de toalha, dando as mãos aos colegas e agradecendo, momento em que cai a toalha e ele fica nu? Acrescente-se a isso um ou dois espirros.

O tristonho personagem do Alec Baldwin, uma espécie de grilo falante que já apareceu em outros filmes do mesmo diretor, que faz ali? Com ele ou sem ele as coisas ocorreriam como ele previu. Logo, onde está a graça?

A gozação aos paparazzi não rende tudo o que poderia render, com um final lamentável. Por que não colocar o personagem de óculos escuros, como fazem os “famosos”, e, mesmo assim, ser “reconhecido” pela fã que, entretanto, se decepciona ao ver o nome, que não lhe diz nada, no autógrafo.

A caipirinha de Pordenone (onde, aliás, nasceu minha mãe) acaba encontrando o hotel. Como? Não interessa. É segredo do diretor. Um final mais compatível com o episódio seria ela chegar com um vestido sensual, dizendo as mesmas palavras que a Penélope Cruz havia dito quando entrou no apartamento. Aliás, com tanta italiana peituda à disposição, colocar a Penélope Cruz por que? Sua personagem está mais para uma executiva do que para uma garota de programa.

Para encerrar: não havia outro modo de finalizar o filme sem apelar para um discurso que mais parece mensagem do Ministério de Turismo da Itália?

Enfim, ou recarregam a bateria do velhinho ou, quando ele fizer o tal filme passado no Rio de Janeiro, o fundo musical terá rumbas e tangos.

Quer apostar?

O clube do teu coração

O coração tem razões que a própria razão desconhece, dizia o sábio. Não é preciso chamar-se Pascal nem ser matemático para saber isso. Basta examinar-se a si mesmo e concluir que o homem tinha toda razão.

Falemos de futebol. Você é daquelas pessoas que vivem dizendo que não sabe nada a respeito do chamado esporte bretão, nem nome de time algum, menos ainda nome de jogador. Aliás, nem sabe o que significa esporte bretão. Provarei que você se engana.

Ou você é torcedor fanático, desses de ir trabalhar na segunda-feira com a camisa do time por baixo do paletó. Quando ele ganha, é claro. Ou vai preparado para dar porradas nos colegas gozadores quando teu time perde. Provarei que o time do teu coração talvez não seja bem aquele que tua camisa mostra.

E farei isso baseado na matemática, coisa que o Pascal certamente não fez. Não leve a sério aquilo do Einstein: Do not worry about your difficulties in Mathematics. I can assure you mine are still greater. Ele diz que as dificuldades dele eram maiores do que as nossas  mais por gozação do que por acreditar mesmo nisso. Sou mais aquela outra sacada dele: As far as the laws of mathematics refer to reality, they are not certain; and as far as they are certain, they do not refer to reality. Quando leis matemáticas se referem à realidade elas não estão muito certas; quando estão certas é porque não se referem à realidade.

Pois será com a matemática que provarei que o teu coração tem razões que tua cabeça nem imagina.

Aí estão selecionados o nome de dez times de futebol:

1. Santos Futebol Clube
2. Clube de Regatas Vasco da Gama
3. Grêmio de Futebol Portoalegrense
4. Clube Atlético Mineiro
5. Esporte Clube Bahia
6. Santa Cruz Futebol Clube
7. Ceará Sporting Club
8. Coritiba Football Club
9. Sport Club Corinthians Paulista   
10. Avaí Futebol Clube

Independentemente de gostar ou não de futebol, escolha um desses dez clubes, de preferência aquele de tua aparente predileção. Se o nome dele não estiver aí, altere a lista e substitua o nome de um dos dez times pelo nome do teu aparente time do coração.

Agora pegue o número correspondente ao clube escolhido e multiplique por 3. Feito isso, some 3 ao resultado. Feito? Agora multiplique esse novo resultado por 3. Se o número que resultar dessa última operação tiver dois dígitos, some esses dois números. Pronto: você tem em mãos o número do verdadeiro time do seu coração. Vá à lista e veja qual é ele.

Lembre-se: quem escolheu foi você, não fui eu. Não me xingue por uma escolha que foi tua.

RIO+30

“O carvão, o petróleo e o gás são chamados combustíveis fósseis porque são compostos principalmente dos resíduos fósseis de seres remotos. A nossa civilização funciona pela queima dos resíduos de criaturas humildes que habitaram a Terra centenas de milhões de anos antes que os primeiros humanos aparecessem na cena. Como num terrível culto canibal, subsistimos dos corpos de nossos ancestrais e parentes distantes.” (Carl Sagan, Bilhões e bilhões)

Nossos bisavós acreditavam que a religião lhes servia para saber tudo o que precisava ser aprendido. E viviam muito felizes. Pelo menos foi essa a idéia que nos foi transmitida por nossos avós. Já os nossos pais, talvez eles pensassem que a coisa não era bem assim. Alguns deles, mais exagerados, chegavam a negar qualquer valor àquelas verdades dogmáticas. “O que a ciência não comprova eu não aceito”. Ou, como dizia o pai de um amigo meu, que, espelhando-se no exemplo paterno, um dia, jovem ainda, proclamou que ele também era ateu. Ou agnóstico, sei lá. “E você lá tem idade para não acreditar em Deus, Juca?” foi o sábio conselho que o futuro jornalista esportivo ouviu na ocasião. Já o Charles Darwin, esse descobriu que Deus por vezes escreve direito por linhas tortas. Resultado: o homem resolveu publicar suas anotações sobre a origem das espécies, por mais que isso desagradasse sua querida e carola Emma. E deu no que deu.

Graças à ciência aprendemos que a vida começou no mar, o verdadeiro pulmão da Humanidade. Um dia os peixes se cansaram daquele ir e vir infernal e resolveram tentar a vida cá fora. Parece que, de início, deslumbrados com o tamanho do céu, os antigos peixes resolveram explorar todo aquele espaço. Mas logo descobriram que bater as asas vinte e quatro horas por dia não estava com nada. Até porque precisavam de comer e de beber, se quisessem sobreviver. Talvez até dormir, coisa que, segundo dizem, até os peixes fazem. Aliás, botar ovos na maciez das nuvens, nem pensar, concluíram eles, sabiamente. E os peixes, que haviam evoluído para aves, agora evoluíram para mamíferos, coisa, aliás, que as baleias e os golfinhos já eram. Disso segue que, rigorosamente, o morcego não é um rato que voa, como geralmente se diz. Ao contrário, repare que as asas do morcego, cujo esqueleto mostra isso, até mesmo com unhas nas pontas, é o prenúncio do que seriam as pernas dianteiras do rato. A rigor, o rato é que é uma “evolução” do morcego.

O que acaba me levando de volta à religião. Ou, melhor, à sua forma disfarçada de invadir a área pretensamente científica, como a ciência do Direito, que se apóia em dogmas claramente religiosos. Obrigar um judeu ou um muçulmano a ser juiz em uma sala onde está pendurado o símbolo do cristianismo é, quando menos, um disparate. Mas isso é mantido pelos nossos juízes, em nome de algo que o Gilberto Gil, se entendesse do assunto, chamaria de “cultura”.

Um desses dogmas está presente na idéia de que o homem não evolui: é hoje o que foi sempre. Ele não foi criado à imagem e semelhança de Deus, mesmo que não saibamos como é a imagem de Deus? Pois então. O problema será buscarmos descobrir se essa mera semelhança não se tornou identidade. Identidade de quem com quem?

Dizem alguns estudiosos que o que faz a diferença entre o ser humano e os outros animais é capacidade de ter compaixão. Isto é, tentar sentir a mesma dor que o outro sente. Será?

Tudo o que nossos olhos e nosso olfato nos mostram é que os peixes e os macacos jamais haviam pensado em poluir o mar e os rios ou queimar as florestas para produzir mais gás carbono do que a atmosfera poderia suportar. Somente graças à “evolução” do ser humano é que esse “progresso” logrou ser alcançado.

Os verdadeiros cientistas sabem e dizem que a ciência consiste em um conjunto de conclusões que se baseiam naquilo que pode ser conhecido hoje. O amanhã a Deus pertence, diriam eles se dissessem o que pensam.

Diz-se também que todos os homens são bons e que o pecado é coisa natural no ser humano, motivo pelo qual devemos ser tolerantes para com esse sinal de nossa fraqueza, demonstração de que ainda somos apenas imagem, ainda não atingimos a perfeição que só Deus possui. Acontece que “crime” e “pecado” são dois conceitos que não se confundem, cientificamente falando. A penitência, que a teologia católica vincula ao pecado, nada tem a ver com a pena, que o Direito Penal vincula ao crime. O “olho por olho”, por sinal de origem religiosa, tinha por escopo, na área mundana, mostrar ao pecador o tamanho do mal que havia causado. Mataram 13 do lado de cá? Pois que morram 13 do lado de lá. Graças à contaminação religiosa, deu-se ao local onde os criminosos, nos países mais atrasados, devem ficar durante algum tempo, depois de condenados por uma autoridade civil, o sintomático nome de “penitenciária”. O estrago estava feito. Roubou cem ou roubou um milhão? Pena de três anos, com direito de liberdade provisória depois de alguns dias do início do cumprimento. Só não imita o criminoso quem for muito besta. Ou muito medroso.

Felizmente, para a sobrevivência de outros animais, a evolução do ser humano está a produzir o derretimento das geleiras do hemisfério norte da Terra. Com isso, o nível dos oceanos deve elevar-se sensivelmente nas próximas décadas, segundo os cálculos mais otimistas. O que bastará para fazer submergir as principais cidades que a inteligência humana fez construir nos litorais do mundo. A má notícia é que Brasília será poupada. Graças a isso os peixes voltarão a multiplicar-se, até porque não haverá o ser humano para dizimá-los com barcos pesqueiros providos de sonar. Com o tempo voltarão a voar. Depois terão as asas atrofiadas. Um belo dia aparecerá de novo na face da Terra um evoluído animal, andando sobre as patas traseiras, que se achará no direito de encerrar o ciclo evolutivo, dizendo-se o eleito de Deus. Com ele virá nova revolução industrial, produção de bens supérfluos sempre crescente para atender ao consumismo desenfreado, países lutando para preservar suas fontes de combustível e seus mercados cativos e tudo o mais que já conhecemos. 

E tome poluição.

Placas

"Justiça condena USP a devolver doação de R$ 1 milhão.” (O Estado de S.Paulo, edição de 23/04/2012)


Moro num 11° andar. Bem defronte de minha varanda nasce e morre uma ruazinha, aí dos seus dois quarteirões, se tanto, que tem o pitoresco nome de Caboquenas. Não sei bem quem ali terá sido homenageado pela Câmara local. Teria sido ele algum militar? Um professor universitário? Um banqueiro? Ignoro. Ora, se é para dar àquela insignificante rua o nome de alguém desconhecido, por que não o de alguém não tão insignificante quanto ela e seu nome atual? Por que não lhe dar, num futuro que espero distante, o nome de alguém que, sentado na varanda, entre os vasos de orquídeas parafusados na parede, olha para o nada enquanto redige mentalmente sua próxima crônica semanal? Com a palavra o Paulo Frange, que, além de ser um dos mais laboriosos vereadores de São Paulo, tem a vantagem de ser meu amigo, e saber muito bem que nossos amigos não têm defeitos; e, quanto a nossos inimigos, de nada lhes serve termos qualidades.


Aqui em São Paulo, aliás, algumas placas contendo o nome da rua, praça ou avenida traz um indicativo sob o nome: jornalista, escritor etc. Não sei bem qual o critério que leva alguém a escolher determinado bairro para homenagear determinada pessoa. Meu pai, por exemplo, revolucionário de 32, sim, senhor, é nome de rua no bairro da Mooca, talvez porque foi lá que lhe nasceu um dos filhos. O esclarecimento não consta da placa respectiva, que poderia esclarecer: pai de fulano de tal, batizado na Igreja de São Rafael. 


Recentemente houve um charivari dos diabos na USP por causa de umas placas que andaram colocando em portas da tradicional Faculdade de Direito do largo de São Francisco, as quais, até então, só abrigavam nomes de antigos professores, bote antigos nisso!, sob o subjetivo critério do merecimento. Agora o critério seria objetivo, segundo seu diretor anterior: pelo preço módico de R$ 1.000.000,00 algum respeitável morto poderia ter seu nome encimando uma daquelas portas, mesmo que jamais tenha dado, ali ou alhures, ao menos uma única palestra. 


Vejamos a biografia de um dos mais recentes agraciados. Indo à Wikipédia, ficamos sabendo que "Pedro Conde, nascido Pietro Conde (Itália, 1922), formado em Medicina pela Universidade Federal do Rio de Janeiro, foi um destacado banqueiro brasileiro. Nos anos 80 foi um dos mais ativos investidores das bolsas brasileiras. Nos anos 90 vendeu o seu banco, o BCN, para o Bradesco, ficou ainda no conselho do banco, mas logo faleceu." Epa! A placa, pelo jeito, foi colocada em faculdade errada, se é que deveria estar em alguma faculdade e não num panteão destinado aos nossos grandes empresários.


Qual a explicação para a contemplação de figuras públicas como essas, postas ao lado das venerandas figuras que já lá estavam antes de eles nascerem? Eis o que disse seu ex-diretor, responsável pelo chapéu na mão: "Em 2007, a Associação dos Antigos Alunos, a diretoria e o centro acadêmico haviam encetado campanha para a obtenção de fundos para dotar a faculdade de salas de aulas modernas. A campanha pedia contribuição de R$ 1 mil de cada antigo aluno, mas apenas cerca de R$ 650 mil foram arrecadados. Surgiu a possibilidade de que dois doadores construíssem cada qual uma sala. O documento foi assinado pela Associação dos Antigos Alunos, pela diretoria e por representantes de agremiações discentes." Repare na sutileza: "o documento". Qual? Note que não se alude a fundamento legal, algo estranhável vindo de um ex-juiz de Direito, que conhece de cor e salteado o art° 458 do Código de Processo.


Segundo o mesmo informe, Pedro Conde Filho, ex-aluno da faculdade, disse lamentar a reação dos alunos e afirma que não esperava os protestos contra o nome de seu pai. "A faculdade precisa se modernizar, mas o Estado não tem condições de arcar com isso. Por que ex-alunos bem-sucedidos seriam impedidos de colaborar? Muitas faculdades, no Brasil e no mundo, adotam esse modelo. Agora, não dá para pedir contribuição e não dar nada em troca", diz Conde Filho.


Ou seja, segundo o próprio filho do banqueiro, não se cuidava de homenagem, mas de um autêntico do ut des, como diziam os romanos. Dou-te isto para que me dês aquilo, no dizer de qualquer de nossos civilistas.


Minha perplexidade decorre de minha notória ingenuidade, para não dizer ignorância. Até aqui eu havia suposto que a estátua que se vê na entrada e que desde tempos pré-históricos tem um cigarro aceso colocado por algum gaiato entre os dedos, de há muito amarelados, fosse para lembrar aos alunos daquela faculdade a figura de alguém que se destacou na área jurídica. Quem foi ele? Um tal José Bonifácio, o Moço, sobrinho-neto do outro, o Velho. Vamos, por amor ao tratamento igualitário dos envolvidos, algo que o filho do tal banqueiro certamente sabe chamar-se isonomia, à mesmíssima Wikipédia, para sabermos quem foi o eterno fumante: "Foi professor de direito na escola de Recife e depois em São Paulo, tendo sido titular da cadeira de Direito Criminal e da de Direito Civil. Teve como alunos figuras como Rui Barbosa, Castro Alves, Joaquim Nabuco e Afonso Pena." Nada mau, não achas? Quanto alguém terá pago para ter ele um busto de corpo inteiro logo ali na entrada da nossa velha e sempre novidadeira Faculdade? 


Quanto ao José Bonifácio, o Velho, diz a mesma enciclopédia que foi tutor de outro Pedro, cujo nome jamais poderia caber numa placa de porta de sala de aula. Ou de rua: Pedro de Alcântara João Carlos Leopoldo Salvador Bibiano Francisco Xavier de Paula Leocádio Miguel Gabriel Rafael Gonzaga, filho de Pedro de Alcântara Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon. Conhece ? Se uma placa comum não sai por menos de R$ 1.000.000,00, evidentemente com financiamento bancário, imagine-se por quanto sairia uma placa em que coubesse o nome do tal tutelado. Nem pensar. 


Há nessa questão de venda de placas um pormenor que todos os envolvidos deixaram de lado ou não perceberam. Quando se coloca uma placa com o nome do Barão de Ramalho, por exemplo, implicitamente se está colocando também uma placa invisível, com dizeres como: "Faça como eu fiz, dedique-se, estude e também terá alunos como Rui Barbosa, Joaquim Nabuco e Afonso Pena." Se no futuro vier a ser colocada ali uma placa com o nome do ex-aluno José Celso Martinez Correa, da nossa gloriosa turma de 60, também se estará colocando a segunda placa invisível que, se conheço bem a irreverência do Zé Celso, teria estes dizeres: "Passei cinco anos aqui e eles não me serviram para nada. Melhor fazer como o Paulo Autran."


Talvez valesse a pena levar-se o mote para um comercial, projeto que meu amigo Gomes Filho acaba de fazer abortar ao revogar a portaria do diretor anterior: ir de metrô à Praça da Sé e, dali, ao Largo de São Francisco: R$ 2,70; ter o nome na porta de uma sala de aula da Faculdade de Direito da USP: R$ 1.000.000,00; merecer, por seu currículo, que seu nome seja dado a uma sala de aula da velha e sempre nova Academia das Arcadas: não tem preço.

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Há um rapaz na minha rua
que me parece tão triste.
Por que será que ele insiste
em pensar que não existe
gente como eu: só fracassos?


Se esse moço se insinua,
dizendo qualquer gracejo,
se me olhasse como o vejo,
se me acendesse o desejo,
que atitude eu tomaria?


Que pensa o gajo da lua,
que ilumina os namorados,
circulando, braços dados,
com ares de apaixonados,
em passos de romaria?


Se ele me quisesse sua,
se me desse um só sorriso,
mesmo sem um prévio aviso
eu perderia o juízo
e cairia em seus braços.

Law & order

“Demência na prisão é um fenômeno ainda pouco comentado nos EUA, mas que está crescendo com rapidez e muitas das prisões do país não estão preparadas para lidar com ele. É uma consequência não prevista das políticas de ‘tolerância zero’ com a criminalidade. Cerca de 10% dos 1,6 milhão de presidiários nos EUA cumprem prisão perpétua, enquanto outros 11% receberam penas de mais de 20 anos.” (Boletim do Instituto Brasileiro de Ciências Criminais, 14/04/2012)

Quem disser que sala de espera de consultório médico ou de dentista nada tem a ver com cultura merecerá minha total desaprovação, pois está redondamente enganado. Não saberia contar de quantos fatos importantíssimos já tomei conhecimento em razão daquelas revistas que ali somos praticamente obrigados a folhear. Ainda agora fiquei sabendo, graças a uma dor de dente que me levou ao consultório do Pedro Paulo, que a princesa Diana sofreu um acidente fatal. O carro, aparentemente dirigido por um motorista alcoolizado, colidiu contra um poste ou um barranco, a reportagem não esclarece isso muito bem. Daqui a alguns meses talvez eu fique sabendo se o motorista teve culpa ou não, dúvida que me assalta no momento. É só ter uma nova dor de dente. O importante para mim não é a data, mas o fato. Não era assim que aprendíamos história na escola?


Creio que o leitor não conhece, como eu não conhecia até minha última visita ao cardiologista, o John Mendez. Nem jamais dele ouviu falar, tanto quanto eu. A julgar pelo prenome, cuida-se de cidadão norte-americano, já que reside nos Estados Unidos da América do Norte. O nome de família, no entanto, deixa claro que se cuida de descendente de um dentre tantos latinos que subiram o continente para proporcionar melhor padrão de vida aos seus familiares, cruzando o rio Grande. Suporá o leitor que talvez estejamos diante de um desses jogadores de baseball que, vindos de Cuba ou São Domingos, fazem carreira no Eldorado do esporte profissional praticando esse jogo de taco que nos parece tão enfadonho e nos remete à infância. 


Ou um desses atores, como um Antonio Rudolfo Oaxaca, que, vindo do México, encantou o mundo com os personagens marcantes que interpretou em Hollywood tanto quanto na Europa. Não conhece? A senhora nunca ouviu falar do Rudolfo Oaxaca? Pois saiba que um dos personagens mais famosos por ele interpretado foi Zorba, o grego, sob o nome artístico de Anthony Quinn. Que, aliás, era também um conceituado pintor. De telas, acrescento. E que publicou uma autobiografia na qual nos dá uma pálida ideia do que é ser ator famoso. Você termina o livro adorando ser anônimo.
Informo, porém, que Mendez não é artista. O motivo que o levou ao noticiário televisivo foi, talvez, uma expressão que teria tudo para enquadrar-se nessa categoria, a julgar pelos feitos de um Pollock, por exemplo, aquele que brincava de pintar, salpicando tela, chão e parede de borrifos de tinta. Pena que as autoridades norte-americanas assim não pensassem.


De fato, a arte de John Mendez (arte naquele sentido que nossas mães e avós empregavam para rotular nossa falta de modos) foi pouco menos do aquilo que fez Miró, ao aproveitar-se de fezes humanas para dar a uma de suas telas a cor exata que procurava, como revela em sua longa entrevista publicada como A Cor dos Meus Sonhos. Pois a arte de Mendez consistiu nisto: deu, por motivos que não vêm ao caso, uma solene cusparada no rosto de um policial. Algo que Nélson Rodrigues, comentando incidente semelhante ocorrido num Flamengo versus Canto do Rio, ocorrido nos idos de 1957, chamou de “cusparada metafísica”, muito embora naquele longínquo episódio o alvo não fosse uma autoridade, nem intra nem extra-campo, mas simplesmente a bola, que, humilhada pelo deboche, desviou-se da trave, num lance que “envergonharia até mesmo uma cambaxirra”, no dizer do mesmo cronista.
Mendez, por força do inoportuno gesto, foi levado a julgamento, como seria alguém que fizesse o mesmo por aqui. Talvez aqui isso fosse conceituado como um crime de injúria (que os técnicos chamam, no caso, de injúria real, pelo contato físico entre o que arremessou o autor e a vítima) ou, em derradeiro caso, um desacato, a girafa do Código Penal, ao juízo do Edmeu Carmesini, crimes para os quais a pena imposta por um juiz brasileiro seria a imposição de multa, ou, na pior das hipóteses, prestação de serviços à comunidade. 


O azar de Mendez é que ele não reside no Brasil, onde os juízes costumam aplicar em casos tais o chamado princípio da proporcionalidade, que aprenderam, ironicamente, com os signatários da Declaração Norte-americana dos Direitos Fundamentais (na verdade, um conjunto de emendas introduzidas na Constituição Federal dos EUA). Lá, uma cusparada metafísica como essa custou ao cucaracha condenado nada menos do que o resto de sua vida. Prisão perpétua, eis a pena que, em nome da necessidade de se manter a ordem e fazer obedecer a lei, foi imposta ao cuspidor. Foi o que aprendi na sala de espera do consultório do Feltrin.


A revista não informa que aqueles soldados norte-americanos que impuseram tanto sofrimento a prisioneiros paquistaneses foram condenados, pelos equilibradíssimos juízes norte-americanos, a apenas alguns meses de recolhimento. 


Nada a ver com isso, mas vem-me à lembrança, sei lá por que, episódio envolvendo nosso famigerado Lampião. Diz a crônica que, doidinho pra fumar, o cangaceiro entrou num boteco e se dirigiu ao primeiro conterrâneo que ali encontrou, indagando com sua voz grave: “Vosmicê fuma?”. E o conterrâneo, todo gaguejante, pelo sim, pelo não, respeitando a autoridade (coisa que nosso cucaracha não fez), não teve dúvida: “Até hoje fumei sim, senhor. Mas, se o capitão quiser, eu paro agorinha mesmo”. 


Quando for aos Estados Unidos da América do Norte não se esqueça dessa historinha.

Amanhã vai ser outro Dia

"O que mais me preocupa não é nem o grito dos violentos, dos corruptos, dos desonestos, dos sem caráter, dos sem ética. O que mais me preocupa é o silêncio dos bons." (Martin Luther King Jr.)


Quando ele se mandou, muita gente torceu o nariz. “Logo agora?” Aí está a sabedoria do homem. Já imaginou algum jornalista perguntando a ele se ainda indicaria a alguém algum candidato do PT? Ou então: “Já houve na história recente do Brasil um Ministro da Cultura pior do que o teu colega?” Aliás, num dos inúmeros DVDs que ele deixou para consolo meu e de todo mundo, ao lhe perguntarem se havia preconceito de cor no Brasil, ele não teve dúvida: “Pois meu genro não teve de vender o apartamento que tinha em Ipanema, já que os moradores do tal prédio não aceitam preto? Que que eu posso fazer? Sair no tapa?”


Eu seria pouco original se começasse uma crônica sobre o Chico dizendo que esse moço tá diferente. Pudera, tomando kir no Les Deux Magots e lendo Baudrillard a bordo do Bateau Mouche até eu. Eu nem precisaria morar na Ille de Saint Louis, ali onde só os chiques e novaes, como a minha amiga Noca, compram apartamentos. Ser esquerdista na França até o Sartre, meus caros. Vinhos excelentes, comida boa, companheira compreensiva com tuas puladas de cerca. Que mais queres? E, além disso, quando calha, o dia todo no Roland Garros, vendo o Nadal ajeitar a cueca e as meias antes de sacar, ou aplaudir o Federer ganhar mais uma partida de tênis, com aquela fleugma suíça. A menos que o adversário seja o Nadal, é claro. O único problema do Sartre foi que bateu um ar nele durante um certo jogo e cada olho ficou fixado num dos jogadores. Ele conseguia, a partir daí, assistir a uma partida de tênis vendo os dois jogadores ao mesmo tempo, sem ter de estar movendo a cabeça daqui pra lá, de lá pra cá, como nós, pobres mortais. Un œil sur le chat, l’autre sur le poisson, como diria o Chico, agora metido a falar francês. Songes et mensonges, sei de longe e sei de cor. Quando ele canta “acorda, acorda, acorda” ele talvez esteja querendo dizer “d’accord, d’accord, d’accord”, depende de quem ouve. 


O antigo agitador de massas, que chamava democracia de carnaval e mandava os militares calarem a boca valendo-se de uma homofonia, deu lugar a um tranqüilo avô de três ou quatro netos, alguns deles composições do Carlinhos Brown. O rosto triste, de alguém que talvez esteja pensando “qual, este país não tem mesmo jeito!”, aquele fiapo de voz anasalada de sempre, barriga nenhuma e um par de orelhas que aumentaram de tamanho devido ao rigoroso regime militar, “seulement caviar et champagne, monsieur Chico?”, ainda está vendendo saúde. Coisa da academia Polytheama. 


Sou, confessadamente, uma das milhares, talvez milhões, de viúvas do nosso Carioca, como era conhecido na rua Maria Antonia, lá se vão muitas decepções, inconformado com essa besteira de ele querer falar em Benjamins e outras cidades visíveis. Quem não cantou o “quem sabe faz a hora não espera acontecer” não sabe a efervescência que era aquilo, no tempo em que ser de esquerda era algo um pouco mais do que se chamar Zagallo. Se você acha que eu não sei que o autor daquele hino era o paraibano Geraldo Pedrosa de Araújo Dias, problema teu. 


Os teóricos diziam, e nós acreditávamos, que o socialismo era o filho bastardo do capitalismo. Aí está a família Bush para ilustrar isso: o atual ex-presidente Bush é aquilo que todos sabemos. E nem o candidato do seu partido quis o homem por perto. O Michael Moore já mostrou quem foi o pai do W. num dos esculachos cinematográficos que fez. E o pai de um e avô do outro? Gente finíssima! Prescott Bush robbed Geronimo's tomb and brought his skull and bones to Yale, diz sua biografia, orgulho do neto, certamente. Violar túmulo de um herói indígena para exibir os ossos como troféu de guerra! Só mesmo um Bush! “Mr. Bush - like his father and his grandfather - belonged to Skull and Bones, an elite secret society that includes some of the most powerful men of the 20th century”. A notícia está no CBS 60 Minutes. Se duvidar, consulte o primeiro Google da rua. Alguém imagina que daí surgirá algum socialismo? Nem se o novo presidente fosse negro e muçulmano, meu caro.

Agora, falando sério, eu preferia não falar de política. Ou dizer, como o Chico, alô, liberdade, levanta, lava o rosto, fica em pé; como é, liberdade? vou ter que requentar o teu café?


Antes o problema da nossa frágil democracia brasileira eram o Legislativo e o Executivo. Morrendo de inveja, o Judicário resolveu mostrar que também é composto de brasileiros, tal como seus irmãos montesquianos. E deu no que deu. 


Entretanto, quem de nós, os eternos quixotes, não está de acordo em que se deve sonhar mais um sonho impossível? Lutar, quando é fácil ceder? Vencer o inimigo invencível? Negar, quando a regra é vender?


Quem sabe um dia o mundo ainda venha a ver brotar uma flor do nosso impossível chão.

Juízo, juízes

“Enteada do Ministro Gilmar Mendes ocupa cargo de confiança no gabinete do senador Demóstenes Torres.” (Dos jornais)

Nossa tendência sempre é dizer que certos comportamentos só ocorrem no Brasil. Por exemplo, nunca antes neste país, como costuma dizer certo demagogo, o Poder Judiciário esteve em tamanha evidência como hoje. Mudou o Natal ou mudei eu? É evidente que isso se deve principalmente a um fato novo, digno de encômios: a consciência da nossa sociedade de que os juízes não são anjos nem seres superiores, imunes ao pecado. Se, como dizem eles, ubi homo ibi peccatum, insta que a sociedade esteja aparelhada para punir os pecadores, pena de trazer o descrédito aos cidadãos, negando, no limite, a própria razão de ser da Magistratura.


Cito o caso de certo presidente do nosso tribunal, que era homem de bem e de postura paternal em relação aos juízes, para ilustrar isso. Um amigo de infância, dono de uma grande fábrica de calçados na cidade natal de ambos, enviava-lhe constantemente caixas e caixas de sapatos, por mais que ele lhe pedisse que não o fizesse. Para não comprometer a amizade, ele as recebia e mandava guardar num armário do seu gabinete. Quando ali entrava um juiz, ele o media bem e indagava que número de sapato ele calçava. Diante da resposta do espantado juiz, ele mandava que ele abrisse o armário e escolhesse um par. Levado pela liberdade que ele concedia aos magistrados, perguntei-lhe certa ocasião até quando iria ser mantida essa imoral “disponibilidade com vencimentos parciais” com que eram e ainda são brindados magistrados que se mostram indignos do cargo e não têm tempo de serviço suficiente para aposentar-se. A explicação dele foi inacreditável: “A família dele não tem culpa.” Insisti, dizendo-lhe que quase todos os réus que nós mandamos para a cadeia também têm família. E ele, mais inacreditavelmente ainda: “Mas essas nós não conhecemos”.


Alguns causos que me pareciam dignos de registro coloquei-os no livro "Menas verdades". Tenho material para um segundo volume.


Temos agora um novo motivo de perplexidade, vindo de nossa Magna Corte, que talvez não seja tão magna assim. Certo membro daquela Casa ainda não decidiu, segundo dizem os jornais, se vai dar-se por impedido ou não para julgar rumorosíssimo caso no qual sua namorada de muitos anos, que é advogada, atuou até 2009. Ora, se ela não mais atua no caso, não há problema ético algum. A dúvida do ministro certamente se deve ao sadio policiamento da imprensa, pois não faltará quem atribua um voto favorável dele ao ex-cliente dela à gentileza do julgador feita à sua namorada. Como se ele precisasse disso para agradá-la. Uma viagem com ela à Europa, patrocinada por algum advogado, seria mais comprometedor do que isso. 


Permita-me, porém, caro Ministro, a liberdade de lembrar as palavras de Manzini, ao falar dos institutos da suspeição e do impedimento do juiz: eles “não têm somente a finalidade de prevenir decisões injustas, senão também a de evitar situações embaraçosas para o juiz e de manter a confiança do povo na administração da justiça, eliminando causas que poderiam dar lugar a críticas ou a malignidades. Até das aparências deve cuidar-se quando se tratar da justiça”.


Com o descrédito em que se acha o nosso Judiciário, todo cuidado é pouco, digo-lhe com o atrevimento de meus cabelos brancos. Quanto ao nosso Executivo e o nosso Legislativo, perca a esperança.

Do diário de um caminheiro/1

               Confesso que jamais pensei em chegar tão longe. Diziam-me os mestres que per aspera ad astra, mas, como nunca almejei chegar aos astros, consegui evitar as asperezas do caminho. Jamais pensei em ser pai e me vejo avô, um modo diferente de ser pai. Um pai sem as responsabilidades da paternidade, sem as chatices e cobranças da paternidade, um pai mais amigo dos filhos e admirador de suas peraltices. Um pai que, agora, é tratado como filho pelos filhos.  

O filósofo do Méier

• A justiça não é apenas cega. Sua balança está desregulada e a espada sem fio.
• Pode ser até que tenhamos alguns direitos iguais. Mas nossa justiça faz questão de manter os deveres bem diferentes.
• A justiça é cega, mas quando vê um pobre diabo por perto, baixa a bengala nele.
• Livrai-me da justiça que dos malfeitores livro-me eu.
• Tenho certeza de que o mundo está-se aproximando de uma era de verdadeira justiça e estabilidade social, em que todas as boas ações serão devidamente punidas.
(Millôr Fernandes, Millôr definitivo – A Bíblia do Caos, 1994)

Um país que não coloca na sua Academia de Letras um Mário Quintana e um Millôr Fernandes não pode ser considerado sério, nem mesmo por um general francês. Se eu tivesse vez e voz no assunto, não teria a menor dúvida: imporia ditatorialmente minha vontade aos nossos preclaros acadêmicos. Nada de Jô Soares nem Chico Buarque. O nome a ser escolhido, diria eu do alto de minha prosopopéia, seria bem outro.
Nada pessoal contra o Chico, de quem me tenho afirmado e confirmado ser uma das muitíssimas viúvas musicais. Nosso querido rapazinho de belos olhos verdes, o maior letrista que o país já produziu, deu pra envelhecer, tornar-se até avô, veja que disparate!, e resolveu fazer o caminho inverso daquele percorrido pelo amigo de seu pai. Em lugar de evoluir de literato para cantor popular, com direito a um copo de uísque em cada mão, ou a passar o dia inteiro dentro de uma banheira telefonando para meio-mundo, como fazia o Vinicius, não é que o rapaz resolve fazer o contrário? Não mais achados extraordinários como esta definição antológica: “saudade é o revés de um parto, saudade é arrumar o quarto de um filho que já morreu”. O ex-futuro-arquiteto agora, duplamente balzaquiano na idade, quer sê-lo também na vida literária. Em lugar de caipirinha num bar do Leblon agora é um copo de kir num bistrô parisiense. Pode?

Fôssemos falar de sua junguiana anima, que, já no início da carreira, o fez compor “com açúcar, com afeto, fiz teu doce predileto, pra você parar em casa”, que ele só gravaria muitíssimos anos depois, suspiraríamos, desanimados: “esse moço ‘tá diferente!” A verdade é que monsieur Holandá jamais mentiu sobre a atração que o Velho Mundo exercia sobre ele. “Tu ris, tu mens trop; tu pleures, tu meurs trop. Tu as le tropique dans le sang et sur la peau" reclamava ele languidamente em Joana Francesa, misturando a língua de ontem com a língua de hoje. Prenúncio do que nos aguardava. Mas, para chegar a acadêmico vais ter de tomar muito kir, meu prezado Carioca.

Já o José Eugênio Soares é da mesma estirpe do Caetano Veloso. Ninguém em sã consciência irá negar o valor indiscutível deles, como artistas. Mas ambos, tão distintos fisicamente, têm em comum a mesma megalomania. Sugiro-lhe, caro leitor: quer enriquecer? Então compre qualquer um deles por aquilo que ele efetivamente vale no mercado e, depois, o revenda por aquilo que ele pensa que vale. Você ficará milionário!

Pois nenhum deles seria meu candidato à Academia Brasileira de Letras. Ligasse ele para essas coisas e eu faria lobby pelo Millôr Fernandes, este, sim, o brasileiro mais adequado a ocupar uma das cadeiras daquela casa que já recebeu até outro distinto velhinho, que, embora não seja escritor, tinha uma qualidade rara entre os brasileiros de hoje: era amante dos livros. O Millôr, que nasceu Milton e já foi Emmanel Vão Gôgo, deu à cultura brasileira tanto que muito Ruy Castro só estava esperando o homem dar sua última boutade, como diria o Chico, com quem, aliás, o Millôr já trocou socos,  para biografá-lo. Em livro de vários tomos. Um para o “Dicionovário”, outro para o “Ministério de perguntas cretinas”, outro para suas “Composições Infantis” e mais não sei quantos para seus desenhos, que, fosse ele norte-americano, e estariam no New Yorker, a fazer sombra ao Saul Steinberg. Mas isso fica por conta do Ruy.

É claro que eu poderia fazer lobby para mim mesmo, como o Sarney. Bastaria uma dose diária do mesmo tônico que o Jô e o Caê tomam em silêncio e lá estaria eu percorrendo os corredores da Casa de Machado de Assis a mostrar a meus futuros colegas o respeitável currículo que ostento. Livros de contos? Tenho vários. De crônicas? De poesia? Infantis? Juvenis? Em português ou em outra língua? Viktor var en meget kvikk og livlig gutt. Han var nærmere fem år gammel, og var beveget av en uforstoppelig nysgjerrighet, como eles iniciaram, na Noruega, um livro infantil chamado Doc Vik.  “Quer que traduza?”, perguntaria eu ao Paulo Coelho, vingando-me das prateleiras e mais prateleiras dos livros do homem que aparecem em todas as livrarias de Oslo. Um acinte!

Sabemos, aliás, todos os que escrevemos como é terrível esse momento de quererem publicar nossos livros em outro país. Imagine alguém pretendendo mostrar aos japoneses, amantes que são da bossa nova, algum trecho meu, em que, com a ironia que me compete, falo de coisas mundanas. Como seria isso dito na língua deles? E como eu poderia saber se o tradutor foi fiel às minhas ideias e a meus propósitos? Sei muito bem que tradutore, traditore, mas ser traído por algum samurai é morte na certa!

Mas voltemos ao Millôr, cuja verve é simplesmente imorredoura: “Morte súbita é aquela em que a pessoa morre sem o auxílio dos médicos” disse ele premonitoriamente. Aí veio um médico e assinou atestado dizendo que ele morreu de parada cardíaca. Algo bem adequado a um humorista.

Carol

Carolinda é o nome dela. E ela faz questão de não desmentir quem lhe deu um nome tão belo. Sabem quem escolheu esse nome para ela? Foi a comadre da madrinha dela, que, por sinal, é casada com o pai do irmão dela.

Ela tem uns olhinhos puxadinhos, coisa que só um anjo pode fazer nas crianças antes de elas nascerem. Esse anjo foi contratado especialmente pelos pais dela, porque, normalmente, ele só repuxa olhos de criancinhas chinesas. Os olhos da Carol foi uma gentileza especial daquele bondoso anjinho.

Os cabelos dela então, nem te digo! São rolinhos e mais rolinhos de cabelo, que, vistos de longe, parecem nuvens sapecas. E ainda tem uns rolinhos bem pequeninhos na nuca e atrás das orelhas, que estão só esperando espaço para crescerem e ficarem do tamanho dos demais.

A mãe da Carolinda penteia os cabelos da menina com muito cuidado, que é para não acordar os filhotes de beija-flor que às vezes nascem dentro daqueles cachinhos dourados. É muito comum haver ninhos de passarinho dentro dos cachinhos da Carol e se os cabelos dela forem penteados sem muito cuidado, podem-se quebrar alguns ovinhos ou serem acordados os filhotes que esperam a mãe para trazer-lhes comida. E aí é um berreiro danado.

Um dia desses, depois do jantar, os pais perguntaram aos filhos o que eles queriam ser quando crescessem. O irmão da Carol foi muito prático: “quando eu crescer eu vou querer ser adulto!”.  Palmas para ele. “E você Carol?”

Os pais teriam de adivinhar qual seria a escolha feita por ela. Ela subiu na mesa, pegou um pão de queijo, tirou toda a massa de dentro daquela bolota e ficou só com a casca na mão. Aí ela cobriu o narizinho minúsculo dela com aquela casca de pão de queijo. “Adivinhem o que eu vou ser quando crescer!”
A mãe pensou bastante, olhou aquele narigão e disse: “Vai ser uma tartaruga!” Todos riram muito, pois nunca haviam visto uma tartaruga com um nariz daqueles. Essa dona Vavá, onde está com a cabeça?
O pai também arriscou: “você vai ser um pé de carambola!” Mais risos, pois ninguém jamais tinha visto carambola redonda. Seu Carlito, mas que fora!
O irmão pensou, pensou e concluiu que não dava para adivinhar só com aquela indicação. Ele queria mais. Aí ela se pôs a dar cambalhotas sobre a mesa. Agora ele já estava em condições de dar sua opinião. “Você vai ser um ventilador!” Nana, nina, não. Erraram todos.

Carol pegou uma fatia de bolo de chocolate e deu nela a maior mordida que ela conseguiu. Aquele chocolate se espalhou pela cara da menina, aumentando a boquinha dela, que agora parecia uma bocarra enorme. O pai, a mãe e o irmão viram aquilo, olharam um para o outro e chegaram à conclusão de que ela, quando crescesse seria uma comedora profissional de bolo de chocolate. Que gente sem imaginação!

Então ela abriu as pernas e os braços, formando uma enorme letra X e disse: “quando eu crescer eu vou ser palhaça!” Todos deram palmas e vivas. Os pais da Carol subiram na mesa e abraçaram a filha, contentes com a precoce vocação demonstrada por sua menina. “Grande escolha, minha filha. Médico, advogado, motorista de táxi, varredor de rua, sapateiro e costureira qualquer um pode ser. Mas palhaço não é para qualquer um. Palhaça, então, é para pouquíssimas. Parabéns! Parabéns!” E não pararam mais de dar beijos e mais beijos na pobre da Carol, que não tinha mais espaço no rosto para tantas beijocas.

Desse dia em diante, a menina passou a aprimorar sua vocação. “Não basta ter vocação, é necessário aperfeiçoar-se” dizia-lhe o pai, que era professor de algum matéria de nome complicado numa escola de nome ainda mais complicado.  Deixa pra lá. O que importa é que a Carol agora não subia para seu quarto à noite, quando ia dormir, nem descia para a sala de manhã, logo que acordava, do modo como faziam as demais pessoas da casa. Ela subia e descia andando sobre o corrimão da escada. A rigor, para ela não era mais corrimão, era corripé. Quando ela já estava craque em subir e descer pelo corripé, ela dava umas piruetas enquanto subia e enquanto descia. Uma gracinha!

Outra coisa que a Carolinda fazia era ir até o supermercado andando com as mãos e tendo as perninhas esticadas para cima, com os dois pezinhos lá em cima, olhando a paisagem. Ela usava um macacão que tinha uns nove bolsos, todos eles com zíper, que era para não ficar espalhando moedas pela rua. Se você for a um supermercado e vir um par de pés passeando na altura das prateleiras, pode procurar mais embaixo que vai encontrar a carinha da Carol. A vendedora já conhece a menina e faz um pacote com as compras, colocando com todo o cuidado sobre os dois pés juntos da Carol, que assim carrega o pacote até sua casa.

Outra coisa que ela pretende fazer é brincar com malabares.  Sabe o que é isso?  São aquelas garrafas feitas de madeira, pintadas de branco, como se fossem pinos de jogo de boliche. É por isso que quem joga aquelas garrafinhas para cima e fica equilibrando no nariz ou na testa se chama malabarista. Alguns desses malabaristas até aparecem na rua, diante do nosso carro, quando o sinal de trânsito está com a luz vermelha para nós.

Por enquanto, ela treina com laranjas. Ela joga com três laranjas. A mão direita joga a primeira laranja para cima.  Quando a laranja está lá em cima, a mão direita lança a segunda laranja. Enquanto uma está subindo, a outra já está caindo na mão esquerda.  Nesse momento a mão direita lança a terceira laranja. E o processo continua. O segredo é movimentar a mão direita mais depressa do que o movimento das laranjas. Com o tempo ela vai aumentar o número de laranjas, até chegar a umas sete ou nove.
Ela tentou fazer esse malabarismo usando ovos, que são um pouco menores do que as laranjas e cabiam melhor na mãozinha dela. O resultado foi que nunca se comeu tanto omelete naquela casa como depois que ela começou esse tipo de treino. Nem ela agüentava mais tanto omelete, motivo pelo qual preferiu voltar às laranjas.

O sonho da Carol é realizar um número sensacional, desses que vão levar o nome dela para a lista dos maiores malabaristas de todos os tempos. Ela vai comprar um fio de prata muito resistente, vai amarrar uma ponta dele na canela do porteiro do teatro onde ela irá apresentar seu número. A outra ponta ela vai amarrar na batuta do maestro que ficará no palco, regendo os músicos que farão aquele tralalalalala que antecede o número final do espetáculo. Embaixo do fio esticado ficarão os boquiabertos espectadores, com seus fraques e roupas longas.


Terminado o repique do tambor, virá um silêncio enorme. Até pum de borboleta vai dar para ser ouvido, diz ela. Aí ela vem lá de fora, pede licença ao porteiro, que lhe estenderá a mão. Ela sobe no fio de prata e vem caminhando lentamente sobre ele. Um pé de cada vez. Às vezes ela finge que vai cair, só para provocar aquele Oh dos que estão vendo o espetáculo. À medida que ela caminha sobre o fio de prata, vem a parte inesperada do show: dos cachinhos dourados da cabeça dela vão saindo colibris, patativas, sabiás, tico-ticos e sanhaços, que voam em círculo por dentro do teatro. O público aplaude, sem imaginar o gran finale, que é como os artistas denominam o ponto mais alto do espetáculo: quando a Carol chega ao palco, o maestro lhe estende a mão e ela desce graciosamente apoiando-se no braço do gentil cavalheiro. Quando ela se volta para o público, do último dos cachinhos de seus cabelos sai uma arara azul, completamente azul, que dará uns vôos pelo palco, gritando “Carol!, Carol!” Depois a arara subirá, subirá, até que o seu azul se misturará com o azul do céu. 


Ainda falta acertar uns detalhes finais. Depois disso ela sumirá do palco? Voltará até a porta pelo fio de prata? Ela diz que ainda tem muito tempo para decidir isso.

Obscenidades nossas de cada dia

“Ministério Público processa editora para que sejam retiradas do dicionário palavras que indicam preconceito.” (Dos jornais)

Mostrei certa ocasião a meus alunos como as palavras e as expressões têm um destino. Nascem, crescem e, muitas vezes, acabam morrendo. Outras vezes se prostituem, ou, quem sabe?, se regeneram. O exemplo clássico é a palavra formidável, que qualquer garota ficaria feliz de ouvir, referindo-se a ela. Será? Vamos ao dicionário: “formidável - que inspira grande temor, que é perigoso/a, que tem aspecto terrificante”. E você sempre dizendo que tem uma sogra formidável, é ou não é? Pois se o Jarbas não tivesse enterrado o latim, dizendo que a sepultura era o destino de uma língua morta, você saberia que formido, em latim, era o nome que se dava ao nosso conhecido espantalho, destinado justamente a causar medo aos pássaros. Formidável, né não?

A propósito, pergunte aos manos aí da sua rua que vem a ser galera. Onze entre dez deles dirá que é um conjunto de torcedores de uma partida de futebol ou de um show de forró ou de rock. Se você disser a eles que, na verdade, galera é “um antigo navio a vela, de mastreação constituída de gurupés e três mastros de brigue”, como diz tio Aurélio, eles te cobrirão de porradas. Palavra, por sinal, que provém de porrete (é uma síncope de porretada) e não deriva de porra, como muita senhora imagina, ao censurar seu uso pelo neto, aquele boca-suja, supondo que estejamos falando do líquido fecundante produzido pelos órgãos sexuais dos animais machos, o esperma, a que, em linguagem chula, porra se refere, tanto quanto esporro e langonha, ainda segundo o mesmo pai-dos-burros, muito embora eu jamais tenha ouvido esta última e medonha palavra, que mais parece nome de ex-diretor do Banco Central. Aliás, muito embora registre que porra! seja uma interjeição, mestre Aurélio dá a ela o sentido de enfado, impaciência, o que é menas verdade, como se diz por aí. Se alguém se admira com algo, lá vem o pô!, que, segundo o mesmo professor, é forma sincopada do termo que ele xinga de chulo. Se eu digo “pô, que mulherão que virou aquela mina!” eu não estarei mostrando impaciência, nem enfado, mas algo muito diverso, como sabeis.

Pois voltemos à minha sala de aula. Para confirmar o preconceito que encobre as chamadas chulices (na verdade, quando falamos em “baixo calão” estamos admitindo a existência de um “alto calão”, que são os palavrões utilizados pelas classes “superiores”), contei aos alunos a história da Tereza, uma prostituta que engravidou e deu à luz o José. Ela era conhecida na região como Terê, uma abreviatura de seu nome, da mesma forma como o filho passará a ser o Zé. E escrevi na lousa: “José é filho da prostituta Tereza”. A classe, a meu pedido, leu a frase, sem atentar para o destino que os aguardava. Depois de algumas considerações, suprimi o nome da mãe, risquei o José e escrevi no alto “Zé”, seu apelido. E fui suprimindo da profissão da mãe dele todas as letras desnecessárias, pois, da mesma forma como de Tereza ela se tornara Terê, eliminando várias letras do nome de sua profissão, teríamos uma abreviatura do nome da tal profissão, composto apenas da primeira e das três últimas letras da palavra prostituta. E pedi à classe que lesse o resultado. “José é filho da...” O número de alunos que conseguiram falar foi mínimo, embora eu estivesse querendo dizer a mesma coisa que eles haviam dito antes.

Isso para não falar da aluna que eu havia reprovado e que se expressou sem meias palavras: “mestre, você me fudeu!” Verbo esse, aliás, empregado por um advogado para ameaçar um oficial de justiça: “você comigo está fodido!”  Pois tal ameaça redundou em denúncia e condenação. O recurso caiu nas mãos de ninguém menos do que o Alberto Silva Franco, que deu por não caracterizada ameaça alguma, pois a palavra empregada era inespecífica. Ou, mais exatamente, plurívoca. E pode até mesmo ser elogiosa, conforme as circunstâncias, como quando designa valentia: “fulano é um sujeito fodido!” No dia do tal julgamento, a galeria (conjunto de espectadores, que os americanófilos e os comedores de mac-lanche denominam “audiência”, que, como sabemos, é sessão de julgamento judicial) estava repleta, para ter o prazer de ouvir o Silva Franco falar, vezes e vezes, a tal obscenidade. E ele, que é, de fato, um cara fodido, assim o fez. Quem diria!

Falo também (o trocadilho foi involuntário) da distinta senhora que, numa festa, se gabava de haver esculhambado seu desafeto em uma discussão. Apenas por curiosidade, perguntei-lhe o que ela havia feito com os colhões do homem, o que gerou um esporro daqueles, para continuarmos na chulice. E eu fui obrigado a recuar, sem que os presentes percebessem que eu estava indo com o cu para trás, mesmo porque poucos se dão conta da origem da tal palavra. E se numa reunião os componentes de um grupo também forem recuando e alguém ficar sozinho, ele certamente comentará que “ficou na mão”, sem atentar que se está referindo à situação de alguém que, tendo sido abandonado pelo companheiro ou a companheira, não terá outra forma de aplacar a inaplacável libido senão pela masturbação.

E olhe que eu poderia falar sobre as flores, essas maravilhas que Deus espalhou na Terra para encanto de nós todos, que não atentamos para o fato de serem elas, ao fim e ao cabo, o órgão sexual da planta. Olhe para um hibisco, por exemplo, e veja se há algo mais obsceno na Natureza. Ou uma orquídea. Cujo nome, aliás, lembra uma espécie que continha um talo e duas bolotas embaixo, donde o nome escolhido pelo seu nominador: orchis (em grego, “pênis”) e idéa (em grego, “aparência”).

Pensando bem, como as crianças estão entrando na sala, acho melhor fechar o meu dicionário, esse repositório de obscenidades, escrito pelo Aurélio, aquele fescenino, cujo “sobrinho” nos mandou jogar bosta na Geni.

Curiosidade infantil

“Vergonha é um pano preto que você quer para se cobrir naquela hora. Certeza é quando a idéia cansa de procurar e para.” (Adriana Falcão, Mania de Explicação)

- Que que é isto, mãe?

- Ai, Jesus. Onde você pegou isso, menino?

- Na última gaveta da escrivaninha do papai.

- E o que você tinha de ir mexer na gaveta da escrivaninha do teu pai, Quinzinho? Você não sabe que ele não gosta dessas intimidades?

- Eu precisava de uma borracha pra apagar o desenho que eu estava fazendo para a lição da escola e não achei a minha.

- E quem lhe disse que havia borracha na gaveta da escrivaninha do teu pai, menino?

- Vai me dizer que o papai não erra quando ele faz os desenhos dele? Só eu?

- E quem te disse que teu pai faz desenhos?

- E o que ele faz quando fica atrás da mesa mexendo numas folhas de papel um tempão enorme? Aviãozinho é que não é.

- Isso não é de tua conta, moleque. Coloque isso de volta no envelope e reponha onde estava, antes que teu pai chegue.

- E quem te disse que isso veio dentro de um envelope? Foi o carteiro que entregou?

- Chega de embromação, seu Joaquim. Você sabe muito bem o que acontece quando eu perco a paciência, não sabe? Então faça já o que estou mandando

- Mas você não precisa perder a paciência. É só me explicar para que serve isto. Diz: pra que serve?

- Pare de assoprar isso, menino! Pare com isso! Dê isso aqui! Pare de assoprar eu já disse.

- Mas não é para eu colocar de volta na última gaveta da escrivaninha do papai? Então eu não posso devolver.

- É para você preparar a bunda para uma surra inesquecível, seu respondão. É a última vez que eu te mando levar isso de volta para a gaveta de onde você tirou.

- Se eu te entrego eu não vou poder repor na gaveta da escrivaninha do papai, concorda?

- Chega, Joaquim. Chega! Você me mata de vergonha.

- Vergonha de que? Não foram vocês que me disseram para eu perguntar quando não souber alguma coisa? Pois eu estou perguntando: o que é isso na minha mão? Para que serve? Se você não souber responder eu pergunto amanhã à dona Clotilde. Ela sabe tudo e responde a todas as perguntas que os alunos fazem, sem sentir vergonha.

- Nem pensar numa coisa dessas. Isso não sai desta casa nem que eu tenha de trancar a porta da frente e engolir a chave.

- E como você vai abrir a porta quando o papai chegar? Será que antes disso a chave já saiu de você?

- Positivamente, você tirou o dia para tirar a minha paciência, com uma pergunta mais idiota do que a outra. Chega, Joaquim. Cê agá e. Che-ga!

- Afinal de contas você sabe ou não sabe para que serve isto?

- Sei mas não te conto, pronto.

- Não é você que vive dizendo que não se deve ser egoísta? Se sabe, por que não me conta?

- Porque eu não quero. Eis o motivo: eu não quero.

- Tudo bem. Amanhã é quarta-feira, dia da visita da vovó Ana e eu pergunto pra ela. Aposto que ela sabe.

- Nem pensar, Quinzinho, nem pensar. Você quer matar minha mãe do coração? O que ela vai pensar se você fizer essa pergunta a ela?

- Ela vai pensar que você não está ensinando ao neto dela aquilo que ele quer saber. Só isso.

- Está bem. Está bem. Vamos fazer uma negociação, como diz o seu pai que faz com os operários da fábrica quando eles fazem greve. Fazemos nós dois uma negociação. Topa?

- Mas eu não estou de braços cruzados, estou? Não estou fazendo greve. Estou? Ao contrário, estou há meia hora querendo saber o que é isto na minha mão e para que serve.

- Escute, Quim. É uma comparação. O que estou querendo dizer é que nem sempre nós conquistamos aquilo que desejamos. Um operário quer um aumento de 15% e, com uma boa negociação, a empresa fecha acordo por 10%. Ou concede outro tipo de benefício, para por fim na greve.

- E para quanto você vai aumentar a minha mesada?

- Eu não estou falando em dinheiro, garoto. O acordo pode ser de outro tipo. 

- Nem pensar, como diz você, mami. Não foi o papi que disse que numa negociação nós devemos levar em conta as cartas que o adversário tem na manga? Somos adversários, não somos?

- Sabe o que os guardas da empresa fazem quando os operários não são razoáveis?

- Que é isso?

- Já disse que não vou dizer.

- Eu perguntei o que é “razoáveis”.

- Esquece, Quim. Esquece. Mais dez minutos e teu pai vai chegar e vocês que se entendam. Eu desisto.

- Pois fique sabendo a senhora que eu estou careca de saber o que é isto e para que serve. Minha namorada me explicou tudinho. Eu estava só tirando um sarro com a tua cara.

- Quinzinho!

- E a Estelinha até me demonstrou como se coloca. Senta aí que eu te conto tudo.