Chico louco(1)

Chico Louco era o singular apelido do magistrado, nome que dispensa maiores explicações, sendo famosa na comarca a motocicleta com que Sua Excelência cruzava as ruas da cidade, passando vezes e vezes diante do quartel local, sempre em alta velocidade, para ser homenageado com os cumprimentos do soldado de plantão na fronteira guarita, o qual lhe batia sonora continência, juntando estrondosamente os dois cascos tal como lhe determinava o RDE, a cada vez que isso se dava. E ele que não o fizesse! Se não for eu, a quem ele irá saudar para justificar o soldo recebido? dizia Sua Excelência.

Estando a acumular comarcas no período de férias, visitava-as a bordo de sua Harley Davidson devidamente equipado como convém a quem se dispõe a tal aventura que insta não dar azo às Parcas para não abrir vaga na carreira precipitadamente para gáudio de seus queridos colegas, como também dizia Sua Excelência e punha aquele belo capacete que parecia ter saído da falecida cabeça de algum soldado ariano do III Reich. E havia advogados que aceitavam carona no incômodo veículo, olha a temeridade! como o doutor fulano, que, no entanto, não conseguiu chegar a seu destino porque, respeitoso em demasia, furtou-se de circundar a cintura de Sua Excelência com os necessários braços que manteve ao vento até que numa curva, vencida com franco exibicionismo por parte do piloto, Sua Senhoria estatelou-se no asfalto, fato singular e inesperável de que Sua Excelência só tomou conhecimento quando, ao estacionar sua possante máquina na garagem do fórum do seu destino, deu pela ausência do causídico. Ingrato! Nem despedir se despediu!

Em sua comarca, como em muitas mais, a sexta-feira era destinada a trabalhos burocráticos, forma eufêmica de dizer que o juiz não aparece no fórum, em nome da chamada semana inglesa ou das inúmeras sentenças em atraso que insta por em dia e como fazê-lo tendo de atender partes e advogados? E foi precisamente numa sexta-feira que o doutor sicrano, titular do conhecido escritório de advocacia sicrano e associados, sendo estes inúmeros, mais os não associados também inúmeros e os inúmeros estagiários e inúmeras estagiárias, ditos solicitadores acadêmicos naquele tempo, desceu de um táxi aéreo no aeródromo local, que ele não era homem de vencer distâncias de automóvel, mesmo porque a despesa seria lançada na conta do augusto cliente, sendo que o fato de o próprio titular do escritório e não algum dos inúmeros associados ou dos inúmeros advogados não associados ou ainda algum dos inúmeros estagiários, ditos então solicitadores acadêmicos, não o terem feito já era indicação da magnitude da causa e do poderio econômico do cliente.

Chegado ao fórum, o ilustre advogado, desses de chamar desembargador de você, ali não encontrou vivalma para espanto seu que supôs haver chegado ao local em dia de feriado municipal, o que logo foi desmentido pelo porteiro que lhe explicou que Sua Excelência estava fora em correição. Mas cuida-se de medida extrema urgente e inadiável que insta seja submetida a Sua Excelência de imediato, sem tardança alguma, diz o advogado. A correição é no cartório da dona Geny, diz o porteiro com seriedade. E onde fica esse cartório senão no fórum como os demais? Esse fica num local mais retirado, como esclareceu então o porteiro, o senhor tem de pegar um táxi e ele lhe conduz até lá, sugeriu ele a errar a flexão do objeto direto como se indireto ele fosse.

E o nosso advogado que chama desembargador de você foi até o centro da cidadezinha onde perguntou: quem saberá levar-me ao cartório de dona Geny e todos eles disseram qualquer um de nós e ele escolheu o carro mais confortável e com ar condicionado sem atentar para isso de primeiro aquele, eu estou pagando eu escolho, e o carro mais confortável levou-o por estrada de terra até um local onde se avistava um sobrado situado no alto de uma pequena elevação ricamente gramada, com uma discreta rampa que levava até à porta principal do edifício, rampa essa cercada de flores que me pareciam ser petúnias não tenho muita certeza, talvez alamandas.

E ele agora tira do bolso direito interno do bem cortado paletó a carteira de couro alemão e procura ali umas notas para pagar o taxista, que lhe estende a palma da mão direita, deixe-se disso, é por conta da casa. Por conta da casa? Isso mesmo, tenha uma boa tarde e aproveite.

E o advogado com a pasta de couro também alemão debaixo do braço cruza o belo portal do sobrado e é atendido por uma bela moça que lhe diz em que posso servi-lo? Dona Geny por gentileza! Quem deseja? Diga que é o doutor sicrano, advogado em São Paulo, que tem uma petição para despachar em regime de urgência com o meritíssimo. Um momento, um momento, diz ela e se põe a subir a escada de mármore que havia à esquerda, com corrimão vazado que permitia ao importante advogado apreciar as belas pernas da moça, o que para ele não era muita novidade porque em seu escritório para serem admitidas como estagiárias as moças deviam de.

Pode subir, doutor, pode subir. A voz feminina vinha lá de cima e não pertencia à moça que o atendera e ele agora está a subir a mesma escada, sem mostrar suas feias pernas porque o terno de tropical inglês impede a exibição delas, para sorte de eventuais espectadores, e logo ele está lá em cima, sendo atendido por uma senhora um tanto gordita cabelos louros penteados com laquê, colares e mais colares de falsas pérolas a cobrir-lhe o gordo pescoço, sendo que a falsidade das pérolas foi o juízo que ele fez, além de um decote que se poderia chamar de generoso, não mais do que isso, o que lhe trouxe à mente a velha anedota da mulher peituda com decote vasto onde homenageava em um broche o quadro célebre do Leonardo da Vinci, ali reproduzido em miniatura. Ao que ela lhe perguntou ao homem que não lhe retirava os fixos olhos dos peitos: o senhor está admirando a Ceia do Senhor? E ele: Não, estou é admirando os seios da senhora!

Acompanhe-me, doutor, acompanhe-me. E eles seguem pelo corredor acarpetado com uns desenhos de flores que se repetem a cada passo que eles dão até uma porta lá no fundo, em que ela bate duas vezes com dois dedos dobrados, com delicadeza, entre entre, e agora a mulher abre a porta em que havia batido delicadamente por duas vezes com os dedos dobrados e faz um sinal solene ao advogado que trata desembargador de você, indicando-lhe que entre, o que ele faz e ela fecha a porta sem entrar.

O advogado agora está com o chapéu de autêntico panamá na sua mão direita dele, pasta de couro alemão em baixo do braço esquerdo também dele, a olhar curioso as paredes daquela sala onde faunos e sereias dançam alegremente, ele não imagina como sereia poder dançar sem ter pernas, mas é isso que as pinturas sugerem, sendo que as pinturas parecem ter sido feitas por algum artista local, coisa que não se confundiria jamais com as pinturas das paredes da Igreja do Santíssimo Sacramento, no Vaticano, para citar apenas uma, que ele visitou naquele Ano Santo, como representante da Ordem dos Advogados, ele que é congregado mariano e membro da Sacrossanta Ordem dos Templários, partícipe desde remotos anos da anual festa dedicada a Santo Ivo, com direito de publicação da conferência então feita, dita homilia, no boletim da AASP, em folhas destacadamente azuis, e que jamais havia suposto entrar em uma sala tão insólita como aquela, sendo insólita a palavra de que ele se utilizou quando, em reunião ordinária, narrou a seus inúmeros associados aquela incrível aventura de que fora protagonista.

E a petição, foi despachada ou não foi? Calma, calma, uma coisa por vez, diz ele, fazendo uma pausa para tomar um gole da água que o aguarda ao lado, em copo de cristal da Boêmia onde quer que seja isso e lhe pergunta aos colegas são servidos? E uns dizem sim e outros dizem não e a maioria fica silente esperando o resto da história.

Pois não, doutor, foi a voz que ele ouviu, o que muito o encabulou pois, a falar verdade, não havia reparado que havia um homem naquela incrível sala. Um homem inteiramente nu, se permitido for imaginar, pois da cintura para baixo ele estava protegido por uma alvíssima espuma de sabonete Phebo, se não me falha o olfato, já que se encontrava o tal homem sentado dentro de uma banheira, mais exatamente um arremedo de um nipônico ofurô, tendo na boca um charuto certamente vindo de Havana se não lhe falham as narinas profissionais do doutor sicrano, ele mesmo um fumeur de bons charutos, o que ele faz no clube destinado especificamente a isso, fiquem os senhores sabendo! e aquele olor que lhe era muito familiar, pois charuto não tem cheiro mas olor, como ele disse aos colegas que se divertiram muito com a tirada, não fosse ele o chefe deles todos, e o homem do charuto na boca diz novamente pois não pois não.

Quer dizer que o senhor? Doutor, estamos perdendo tempo, diz o homem nu enquanto enxuga as mãos em uma toalha felpuda branca branca como a fumaça do charuto, e logo lhe diz o senhor tem uma caneta aí doutor, que a minha ficou no paletó. Pois não, pois não, diz o doutor sicrano tirando sua caneta preta do bolso do paletó e entregando-a ao homem sentado dentro do ofurô, que repara que ela tem uma estrela branca nos fundos externos da tampa, e com a outra mão o homem do charuto pega a petição e, com incrível perícia, escreve ali mesmo jota conclusos com urgência dia tal do mês tal e ano tal e assina com aquela assinatura escandalosa que ocupa quase meia página, ressalvado o exagero, e devolve a caneta, que olha demoradamente antes de entregar com a petição ao advogado que viera da capital e que agora vai pedir à secretária da dona Geny que lhe chame um táxi por obséquio, que o vai levar de volta ao fórum, onde ele protocolarizará, como dizem os pernósticos, aquela petição, se fosse para receber um despacho desses qualquer estagiário poderia ter vindo, resmunga ele que depois irá com o mesmo táxi até o aeródromo onde o aguarda o aviãozinho Bandeirante que o levará de volta à capital, onde, dentro de alguns dias, ele encontrará os amigos desembargadores no reservado restaurante do Jockey Clube, quando começará a conversa dizendo vocês não sabem o que me ocorreu nesse fim de semana!

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[1] Do livro Menas verdades (Causos forenses ou quase)

Fuzuê no sambódromo

Tenho dificuldade em levar o carnaval, como tudo neste país, a sério. Quando sei que algum jurado deu nota 9,76 para alguma escola de samba, no quesito “adereços”, eu me arrepio. Que é isso? Segundo o Aurélio, é o mesmo que “acessórios cênicos de indumentária ou de decoração”. “Objeto vistoso, geralmente levado na mão do sambista ou de pessoa fantasiada nas escolas de samba, blocos de carnaval etc. e que compõe a sua indumentária carnavalesca” ensina-nos o moderninho Houaiss, que, ao contrário do outro dicionarista, não separa singular de plural.

Ora, se os homens que entendem disso não se entendem sobre isso, quem sou eu para saber o que são adereços?

E há escolas de samba que são rebaixadas ou conquistam o primeiro lugar em face de tão enigmático quesito.

O meu assunto, é claro, não é bem esse. Quero falar da confusão no final da apuração dos votos dados às escolas de samba pelos jurados e da questionável decisão dada à situação gerada pelo fuzuê ocorrido no sambódromo quando da leitura desses votos.

Para você que acabou de chegar da Ásia eu explico. Imagine que na Tailândia estivesse sendo realizado o campeonato mundial de surf, coisa aí de umas seis ou sete baterias. Nas primeiras cinco ou seis baterias, cada competidor, mais de uma dezena, obteve pontos proporcionais à sua atuação, de acordo com um júri especializado. Quando da última prova, por força de um tsunami, as ondas, que até então tinham 5 metros, subiram para 20 metros, levando terra adentro os surfistas, os membros do júri, os vendedores de picolé e os de pipoca e tudo o mais que encontraram pela frente. Se coubesse a você decidir quem deve ser proclamado o campeão, que você faria?

Aqueles que passaram, como eu, ou ainda passam, boa parte da vida tendo em mãos problemas semelhantes, sabem como decidir é difícil. Se duvida, vá ver o excelente filme “A separação”, sério candidato ao Oscar deste ano. Diante dos efeitos do tsunami, um leigo diria: “cancela-se aquela prova e marca-se outra”. E para que serviu o esforço dos competidores, que, possivelmente, talvez não tenham desempenho semelhante numa próxima prova? Para não dizer que algum deles talvez tenha morrido durante a tragédia.

Pense numa prova de natação. Dois nadadores estão bem à frente dos demais, disputando, cabeça a cabeça, o primeiro lugar. Isso vai ser decidido pelo cronômetro eletrônico que um deles tocará em primeiro lugar na chegada. Exatamente nesse momento fatal, o cronômetro entra em pane e ficamos sem saber quem o tocou em primeiro lugar. Você, como diretor da prova, que decisão tomaria?

A hermenêutica contempla princípios que não apenas servem para auxiliar na interpretação das leis como também para que se resolvam as questões jurídicas do melhor modo possível, até porque interpretar uma lei é buscar a melhor maneira de fazê-la atuar no caso concreto sob julgamento.

Que princípios são esses? Fala-se muito em “bom senso” que alguns confundem com “senso comum”. Vejamos um exemplo: é do senso comum que as mulheres são más motoristas. “Volta pro tanque, Dona Maria”, que algumas delas ouvem no trânsito, não é bem um elogio. Entretanto, as companhias de seguro cobram menos das mulheres proprietárias de veículos motorizados do que dos marmanjos. Mera gentileza? É claro que não. É que as estatísticas demonstram que as mulheres causam menos desastres de automóvel do que os homens, o que significa que, se apenas as mulheres dirigissem, as despesas das companhias seguradoras com pagamento de indenização seriam bem menores. As companhias de seguro não se guiam pelo “senso comum”, mas pelo “bom senso”, isto é, um juízo feito a partir de dados concretos e não mero fruto de preconceito machista.

Imaginemos que um casal de milionários, o marido bem mais velho do que a mulher, sem descendentes nem ascendentes, esteja viajando de avião. O avião cai na floresta amazônica e os corpos dos passageiros, já sem vida, são resgatados vários dias depois do acidente. Como fica a fortuna do casal? Sabemos que, se o casal não tem descendentes nem ascendentes, morrendo o marido, os bens dele passam para ela; morrendo a mulher, os bens dela passam para ele. Assim sendo, no caso concreto, os irmãos da mulher, seus herdeiros, terão interesse em provar que o marido morreu antes, ao passo que os irmãos do marido, herdeiros dele, procurarão provar o contrário. Que nos diz o “senso comum”? Que nos diz o “bom senso”?

Falei em princípios interpretativos e ilustro. Imaginemos que todos os juízes de um Estado tenham direito ao recebimento de certo valor. Como o caixa do Estado anda baixo, isso é pago em parcelas mensais, a perder de vista. Acontece que alguns juízes, que, pelo cargo que ocupam, estão mais próximos do cofre, resolvem pagar a si mesmos, de uma só vez, aquilo que lhes é devido. Tal conduta é censurável?

Se, para responder a essas perguntas, ficássemos apenas no “senso comum”, cairíamos no achismo: uns diriam “acho que sim” e outros diriam “acho que não”. Melhor irmos à Constituição Federal, onde encontraremos os chamados “princípios superiores do Direito”. Quando cuida da Administração Pública, ela fala em alguns deles, dentre os quais “moralidade” e “impessoalidade”. O chamado nepotismo não é reprovável apenas por ser imoral. Ele viola o princípio da impessoalidade, pois a relação familiar, mais do que o mérito, é que determina a escolha do auxiliar. Com mais razão se o beneficiário é o próprio ocupante do cargo com poder de decisão.

A Constituição também contempla o princípio da “razoabilidade”, outro nome para o “bom senso”. Uma decisão, qualquer decisão, deve ser tomada racionalmente e não emocionalmente. Mais que isso: dentre várias decisões possíveis, devemos preferir aquela que, graças à nossa experiência na arte de interpretar, melhor atenda à maior parte dos abrangidos por ela. Uma das aplicações desse princípio pode ser notada durante um jogo de futebol, quando o juiz, em lugar de parar o jogo, por causa de uma falta, deixa de fazê-lo porque, mesmo tendo recebido a falta, o jogador conseguiu dar prosseguimento ao lance.

Se você for ao Código Civil, ali encontrará uma palavra curiosa: comoriência. Que instituto jurídico é esse? Diz o Código que, muito embora seja raríssimo duas pessoas morrerem na mesma hora, mesmo minuto e mesmo segundo, em determinadas circunstâncias, como durante um desastre, presume-se que todos morreram no mesmo instante. Com isso, o Código diz que, morrendo aquele casal no mesmo desastre, não é razoável seus herdeiros disputarem por causa da herança. Os irmãos da mulher herdam a metade que era dela e os irmãos do marido herdam a outra metade.

Tudo isso para concluir que, se as duas escolas de samba tinham condições de chegar em primeiro lugar e se a segunda colocada teve frustrada sua expectativa por algo alheio à sua vontade e ao torneio, teria sido mais razoável que a disputa fosse considerada empatada.

Aliás, essa possibilidade sempre existe, pois duas ou mais escolas podem perfeitamente obter o mesmo número de pontos totais.    

Bate-boca magistral

”Mestre em Direito, juiz Federal, presidente do CADE, tantos são os títulos que o magnífico reitor da USP João Grandino Rodas possui que seria difícil encontrar um que ele ainda não tivesse. Mas os alunos, antigos e atuais, do Largo de S. Francisco, querendo homenagear seu antigo diretor, encontraram. Encontraram e outorgaram. Com efeito, desde ontem, João Grandino Rodas ostenta a desditosa láurea de persona non grata no território livre da Academia de Direito de S. Paulo.”

“Sem julgamento, ações contra juízes prescrevem nos tribunais estaduais.” (jornal O Estado de S. Paulo, edição de 22.11.11)

A doutora Eliana Calmon Alves é, antes de tudo, uma pessoa prática. Antes de colocar seus comentários ao Código Tributário à disposição dos internautas, publicou livro de culinária. Como não fica bem a magistrados dedicarem-se a coisas menores, aquele livro não foi incluído no rol de suas obras constante da biografia oficial divulgada pelo Superior Tribunal de Justiça. Publicar livro de receita não pode; jogar tênis no clube de juízes em dia da semana pela manhã pode.

Já no Supremo Tribunal Federal a coisa é muito outra, pois um livro mais picante do que muitas das comidas feitas por aquela  baiana Ministra consta da biografia do ex-Ministro Eros Grau.

Se alguém se detiver na produção da Corregedoria da Justiça do sarneyento Estado do Maranhão, verificará que representações contra magistrados são ali tratadas com todo cuidado para que não se coloque em dúvida a lisura do Poder Judiciário local. Segundo noticia a imprensa, de 120 representações feitas contra magistrados daquele infeliz Estado em um ano, nenhuma, simplesmente nenhuma redundou em punição.

Claro que isso não é exclusividade daquele tristemente famoso Estado. Na Bahia, o professor J. J. Calmon de Passos (“é seu parente, doutora?”) dizia em palestra na OAB aqui em São Paulo que, certa ocasião, recebeu gentil telefonema de um ex-aluno, agora magistrado, que pretendeu justificar-se: “Caro professor. Examinei detidamente o processo patrocinado pelo professor, tendo como partes fulano e sicrano. Cheguei à conclusão de que seu cliente tem toda razão, mas acabo de receber um telefonema do doutor Antonio Carlos e não tenho como recusar pedido do governador. Espero que o professor compreenda.” Educadamente o J. J. não nos disse qual foi sua resposta.

Eu já disse o que tinha a dizer sobre o Poder Judiciário e suas mazelas, uma das quais o acintoso afastamento definitivo do magistrado faltoso, sem prejuízo de seus vencimentos, preferindo hoje mostrar o seu lado pitoresco, que, aliás, renderia mais alguns volumes de causos. Cobram-me, porém, um posicionamento sobre o episódio envolvendo a Ministra Corregedora-Geral do Judiciário brasileiro e o Presidente do STF e eu não sou de refugar. Fixo-me, porém, em aspectos laterais.

A presidência da Associação dos Magistrados Brasileiros censura publicamente sua ministra associada, por haver dito que há bandidos na Magistratura. Segundo o Estadão, disse o presidente da AMB que “antes de fazer tal afirmação tem ela que apresentar uma denúncia (sic) formal ao Ministério Público, essa pessoa tem de ser processada, se for o caso tem que ser presa e afastada de suas funções”. O que ele quis dizer, sob o correto fundamento da presunção de inocência, é que ninguém, chame-se ele Paulo, José, Dirceu ou Valdemar, pode ser considerado culpado antes do julgamento do derradeiro recurso de Embargos de Declaração opostos em face da decisão do Agravo Regimental interposto contra a decisão que indeferira o recurso de Agravo de Instrumento interposto contra a decisão do ministro relator que indeferira o pedido de Incidente de Uniformização apresentado em face do Recurso Extraordinário interposto contra acórdão em Agravo Instrumental apresentado contra decisão que não conhecera de Recurso Especial interposto contra Acórdão que negara provimento a Embargos Declaratórios interpostos em face de decisão que negara provimento a Recurso interposto contra o recebimento de denúncia oferecida contra o interessado. Ponha quatro meses na tramitação de cada um desses recursos e veja quando se teriam passado os fatos.

Tal entidade, ao hipotecar sistematicamente solidariedade a magistrados envolvidos em confusão, cumpre o seu papel. Aliás, um de seus ex-presidentes foi contemplado com aposentadoria compulsória. Quando, no entanto, diz seu presidente que “na magistratura brasileira 99,80% são absolutamente corretos”, ele me dá o direito de perguntar-lhe: “Onde estão os dados estatísticos que demonstram isso?” Allegare et non probare et non allegare paria sunt, como certamente diz S. Exa. e seus colegas em suas decisões.

Certa ocasião, defendi, como advogado, um magistrado paulista que estava sendo processado disciplinarmente. Na sessão de julgamento, o desembargador relator não só descreveu a conduta irregular do magistrado como enfatizou que contra ele já havia sido apresentada meia dúzia de representações, “todas, é bom que se diga, arquivadas”, ressalvou. Indaguei-lhe o motivo daquela referência, pois, em primeiro lugar, se foram arquivadas, não podem ser consideradas maus antecedentes. “Demais disso, quem arquivou essas representações não foi ele, foram Vossas Excelências”, disse eu aos desembargadores.

O juiz foi punido, como não poderia deixar de ser, ante a gravidade dos fatos que ficaram provados no processo, e posto em disponibilidade remunerada, com a obrigação de não poder advogar. Certamente, como tantos outros nessa mesma situação, trabalha normalmente no escritório de advocacia da esposa, do filho ou de um amigo, tendo o cuidado de por nas petições os nomes deles e não o seu.

A propósito, meu caríssimo Calandra, qual a posição da nossa AMB diante desse tipo de “punição”, que, na prática, é um convite ao cometimento de infrações?

Aliás, para horror dos economistas, recentemente S. Exa. declarou que as férias anuais de 60 dias, privilégio dos magistrados, deveriam ser estendidas a todos os trabalhadores, coisa que nem algum país socialista adotou. Como essa extensão é economicamente inviável, especialmente neste momento que uma crise global vai levando de roldão economias outrora sólidas, aquela proposta é um autêntico tiro no pé: ou são elas uma necessidade real, constituindo direito de todos, ou é um privilégio odioso e deve ser cancelado. 

A propósito: se elas são realmente essenciais ao bom exercício da judicatura, como explicar que parte delas costume ser "vendida" e, portanto, não ser gozada?     

Jardins verticais

“A ampliação da violência e da destrutividade em escala nacional e mundial tem chamado a atenção dos profissionais e do público para a elucidação teórica quanto à natureza e às causas da agressão. Uma preocupação desse teor não é de surpreender; o que constitui surpresa é o fato de que essa preocupação seja de data tão recente, especialmente quando um investigador da estatura de Freud, revisando sua teoria inicial, centrada em torno da impulsão sexual, já havia, na década dos anos 1920, formulado uma nova teoria em que a paixão de destruir (o instinto de morte) era considerado de igual potência à da paixão de amar (instinto de vida).” (Erich Fromm, Anatomia da Destrutividade Humana, 1973)

Embora combata o desperdício, por motivos óbvios, não pertenço ao time dos ecochatos, até porque não há como negar alguns fatos que não dependem de opinião nem de boa vontade, como as naturais consequências desgastantes da ação do tempo sobre o nosso planeta.

Por exemplo, nosso sistema solar está numa galáxia, como sabem até as crianças, batizada poeticamente de Via Láctea, ou Caminho Leitoso, pelos pastores da Antiguidade, que ficavam embasbacados diante de um céu estrelado, coisa que o “progresso” hoje nos impede de fazer, seja pelo excesso de luz artificial, seja pelo ar poluído das grandes cidades. É composta de número incalculável de estrelas, entre 200 e 400 bilhões. A simples dificuldade de fazer-se uma afirmação a respeito disso já mostra o tamanho da encrenca. Nem é preciso lembrar que há bilhões (ou seriam trilhões?) de galáxias no Universo, uma das quais sendo Andrômeda, nossa vizinha. Pegue um foguete interplanetário e dentro de uns 3.000.000 de anos (luz!) você estará lá. Tanto a nossa galáxia como as demais estão em movimento. O único problema, simplesmente insolúvel, é que a Via Láctea e Andrômeda caminham em direções opostas, uma ao encontro da outra. Acho que dá para imaginar o que vai acontecer quando o espaço entre elas for igual a zero. Se você viu o premiado filme Melancolia, do Lars Von Trier, sabe do que eu estou falando. Felizmente, muito antes disso, se os cálculos dos especialistas não falhar, o calor do sol, que já vem aumentando de século para século, será tal que a Terra não passará de uma bola de fogo como tantas que gravitam no espaço sideral. Prepare o protetor solar, mesmo sabendo que isso deverá ocorrer daqui a 1 bilhão de anos. Vai que, como diz o comercial, tenham colocado alguns zeros a mais no cálculo...

Aliás, os continentes da Terra também não estão parados. O espaço entre a costa Leste da América do Sul e a costa Oeste da África, por exemplo, que se encaixam perfeitamente, que começou a aumentar há algum tempo, quando a Pangéia se foi enrugando, como resultado de forças que atuam subterraneamente, movimentando as tais placas tectônicas, aumenta à razão de 5 centímetros por ano. Se você leu “Jangada de Pedra”, do Saramago, sabe do que estou a falar. Isso quer dizer que nossos tetranetos demorarão mais para ir da Bahia a Moçambique, nadando, do que nós.

Também não acredito que deixando de escovar os dentes e carregando as compras do supermercado no bolso da calça estarei afastando a possibilidade de faltar água para o gelo do teu uísque, caro amigo. Quando estive em Roma a primeira vez, indaguei ao guia, caipira como eu só, que história era aquela de fazer viaduto sem rua passando embaixo. E ele pacientemente me explicou que o que passara por ali, havia muito tempo, era água, tanto que aqueles arcos que o senhor está vendo ali, imitados por vocês na Lapa, Rio de Janeiro, chama-se aqueduto, ou seja, “aquilo que conduz água”. Alguém do grupo perguntou: “Quer dizer que viaduto...” O grupo achou melhor cantar o “La Donna è móbile” para que não passássemos mais vergonha.

Tudo isso para dizer que pertenço a um grupo de voluntários (ou malucos, segundo alguns) que, nas horas de folga, resolvemos embelezar as ruas do bairro onde moramos. Entre tapar os buracos da calçada e colocar fralda nos cachorros que por aqui desfilam, resolvemos fixar orquídeas nas árvores das calçadas, muitas das quais já estão florindo. A diferença entre a minha técnica e a dos demais é bastante sutil.

Sabemos todos que a orquídea, da qual se conhecem milhares e milhares de espécies, não é, rigorosamente falando, uma “parasita”. Isto é, como mera planta epífita (literalmente, “vive sobre árvore”) que é, ela apenas se apóia numa árvore e ali colhe seu alimento do ar e da umidade da chuva e da garoa. Hóspede e hospedeira convivem indefinidamente sem que uma cause problema à outra.

Dentre as modalidades em voga, destaco a falenopse, como escreve o Houaiss, que as casas especializadas preferem grafar em latim: phalenopsis. Ela tem a particularidade de lançar uma haste, que chega a atingir mais de 50 centímetros, em torno da qual se fixam as flores, que parecem borboletas. E é justamente essa semelhança que lhe deu o nome, pois falena, em latim, quer dizer borboleta. Apresentam-se, graças à hibridação, de vários tamanhos e de cores diversas, desde o branco ao roxo. Algumas são rajadas; outras são pintalgadas, como se fossem borboletas dálmatas.

Falemos da minha técnica.

A maioria das pessoas acha que a orquídea precisa do xaxim ou de cavacos de madeira ou de casca de coco para se alimentarem. Vai daí, fixam com arame nos troncos da árvore o próprio vaso da planta, criando um apêndice horroroso, que enfeia a árvore. Considerando que o que a planta necessita é de fixar as raízes no tronco da árvore, tudo aquilo é dispensável. Em razão disso, eu escolho uma árvore de tronco grosso e cascudo, vou a uma “axila” (aquele ponto em que um galho sai da árvore e sobe) e prego ali, parcialmente, 4 pregos de aço de bom tamanho. Coloco a planta sobre o quadrado formado pelos pregos e, valendo-me do arame mais fino que encontrar, faço uma teia com ele sobre as raízes da planta, unindo prego a prego. Assim fixada a orquídea, eu termino de fixar os pregos, enterrando-os totalmente no tronco da árvore. Como o prego é neutro, por ser de aço, não causará prejuízo nenhum à árvore e será coberto pela casca quando ela se renovar, como ocorre anualmente; como o arame estará sujeito à chuva, com o tempo ele oxidará e desaparecerá por completo. Ou seja, daqui a alguns anos a orquídea estará implantada na árvore, graças a suas longas raízes, sem vestígio algum da ação humana. 

Aí fica a sugestão, lembrando, porém, que a experiência mostra que, se a flor puder ser alcançada por um passante, ela ficará pouco tempo exposta.

Como dizia Fromm, Freud explica.

Como diria madame

À Thais

“μανθάνειὐ μόνον τοῖς φιλοσόφοις ἥδιστον ἀλλὰ καὶ τοῖς ἄλλοις ὁμοίως, ἀλλ᾽ ἐπὶ βραχὺ κοινωνοῦσιν αὐτοῦ"(*)

Alô? Sim, eu sou ela. Como? É ela quem está falando, logo ela é eu. Oi, querida. Como está você? Não reconheci tua voz. Você deve estar cafônica. Sim? Cuidado com isso, que pode virar uma peneu mania. Há quanto tempo, não?

Eu também tenho dificuldade em aceitar esses modernismos. Confesso-lhe que ainda não sei se chamo a companheira de minha filha de minha nora ou minha genra. Meu personal trailer diz que tudo é uma questã de hábito. Havendo habitação, mais dia menos dia os bícepes casam-se com as trícepes e todos serão felizes para sempre, parentesco à parte. Ele me disse também que deu toddy não sei pra quem, que havia tido um esfriamento muscular, mas isso foi considerado drops e quase lhe calçaram a habilidade para continuar na sua profissão. Bem que o pai dele, que é almirante de navio, avisou que esses produtos importados do exterior são muito prejudiciais à saúde dos atletas. Mas, quem houve os pais e as mães nos dias e nas noites de hoje? Diga: quem?

O gerente do meu praime diz a mesma coisa no que conserve aos filhos dele. A filha dele, por exemplo, fez uma aplicação em Rarvard, ganhou um diploma de relações exteriores e um bebê que chora em inglês. Juros por juros ela poderia ter feito relações interiores e casar com um plantador de soja de Mato Grosso, diz ele. Pelo menos teria uma ou duas baby sisters para tomar conta da criança, coisa que na Europa são naves raras. Concorda?

Meu primo Eugênio, que, na verdade, não é meu primo, mas meu filho mais velho, como eu teimo em dizer ao pai dele, que é metido a sabe chão, é um encarpetado. Mesmo sendo baixinho, o Júnior, que tem o mesmo nome do pai,  com o Júnior a mais de acréssimo, ele é um peralto, saiba você. Outro dia, depois de ter assistido um filme de fricção científica na seção da tarde, pintou as alfaces com mercúrio cromo, dizendo que tinha tido um ataque de ermorróida. Pode?

Se eu vou na igreja? Pelo menos uma vez por semana procuro o padre nosso para confessar meus pecados, sejam eles capitais ou interiores. Sem isso, não tenho coragem de abrir a boca, na missa do domingo, para receber a santa eucarestia. Deus me livre de ir parar nas pro fundas do inferno, logo eu, que detesto calor. Ainda se lá tivesse ar acondicionado, como no nosso apê em Palm Bitch, que tem um calor senigualesco, vá lá, mas o padre Vigário me disse para tirar o cavalo da chuva, logo eu que nem cavalo tenho. Em matéria de gado, nossa fazenda tem apenas bovinos e ovinos, como diz meu marido, muito embora as galinhas sejam de pouca montaria. Gado vaquino tem só meia dúzia, que é para fornecer leite aos colonizadores, que são pessoas muito reforçadas. Eles fazem esforços sobre os manos para sobreviver e as proles deles demoram muito para crescer e ajudar na fanha diária.

De política? Quero distância. Meu marido não. Lembra dele, não? Era nosso colega de classe, quase não engordou, ficou crizálido e parecido com o Jorge Closet. Ele gosta muito de política e da presidenta, até porque a empresa dele nunca fraturou tanto como agora. Ele é muito patriota. Cada vez que cai um político ele corre pra saber o nome de todos os envolvidos nas facas tuas, como ele diz. Termina de ler e dá um suspiro de patriotismo. Só que se confunde com o nome dela, quando bebe um pouco. Ele é chegado numa manguaça. Fazia dupla lá com o outro, sabe quem é, não sabe? Nessas ocasiões ele chama ela de Cândida Vagareza e toda turma na mesa racham o bico de rir.

É claro que tudo isso é provocação, amiga. Resolvi fazer um curso de pós-graduação em lingüística e escolhi como tema a linguagem plebéia do Brasil. E venho treinando com os amigos. Uns demoram mais, outros menos para perceber a coisa. Pior é quando sugerem que seja Alzheimer. Como você sabe, nossa linguagem, mesmo a culta, não passa de um latim mal falado, resultado do contato dos soldados romanos com os povos bárbaros por eles conquistados. Daí a língua veio para o Novo Mundo e deu nisso que aí está.

Como se sentiria nossa presidenta se alguém se dirigisse a ela chamando-a de “Você”? Desrespeito? Mas isso é abreviatura de Vossa Senhoria ou de Vossa Mercê, tratamento de luxo. Dia chegará em que ela será chamada de “Exma”, abreviatura de Excelentíssima (pessoa muito excelente). Para não dizer “Ilma”, abreviatura de Ilustríssima, além de trocadilho.

Aliás, o nosso Houaiss, em seu festejado dicionário, fala em “tabuísmo”, palavra que não aparece no Aurélio. Sabe o que é isso? Ele faz preceder dessa classificação aquelas palavras chulas, popularmente designadas “palavrões”, como “merda”, por exemplo. Houve tempo em que pessoas “de berço” não utilizavam chulices em seu discurso social. As emissoras de rádio e de televisão bloqueavam o som delas, quando saíam inadvertidamente (durante uma partida de futebol, por exemplo). Hoje, temos treinador dizendo isto e mais aquilo diante daquele painel de patrocinadores. E todos aceitamos isso com normalidade. É o progresso, dizem.

A palavra “caralho”, por exemplo, além de referir-se vulgarmente ao pênis, tem, segundo mestre Houaiss, vários empregos. É interjeição demonstrativa de entusiasmo (“Caralho, que maravilha!”), de indignação (“Saia daí, caralho!”), além de expressar grande quantidade, que os antigos expressavam por “à beça” (“Veio gente pra caralho”).

Na Espanha, de onde nos veio a palavra, não é diferente. Segundo o dicionário da Real Academia espanhola, a palavra “denota enfado o rechazo (“Al carajo el informe.”), expresa disgusto, rechazo, sorpresa o asombro (“Del carajo.”), algo muy grande o intenso (“Un susto, un frío del carajo.”), no importarle nada (“Irse algo al carajo.”), echarse a perder, tener mal fin (“Mandar a alguien al carajo.”), rechazarlo con insolencia y desdén (“Qué carajo!”), denota negación, decisión o contrariedad (“Un carajo.”), ninguna cosa (“No entiendes un carajo.”), algo para ponderar (“Cuesta un carajo.”).

Pois é, amiga, vou ter trabalho pra chuchu.

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(*) "Aprender é a maior felicidade do filósofo, e dos outros homens também, embora não da mesma maneira" (Aristóteles, Poética, Cap. IV, 4)

Lacrimejos

E estas lágrimas,

que me extravasam d’olhos,

lavam-me a face,

deixando-me, pateta,

a soluçar sem jeito?

Que faço eu delas?

Já prometi que tal não haveria

nem terceira,

nem quarta vez.

Mas, cá estou eu

em nova recidiva.

Eis-me a chorar novamente,

convulsivamente,

descabidamente,

como se motivo houvesse.

E ela, onde está?

Que é daquela gaja

que me faz passar por isto?

E por nada!

Assoberbada c'os afazeres seus, dirá,

e esquece-me aqui,

facão na mão,

a descascar cebolas. 

Chaves

Sabemos todos que política é a arte de fazer dos amigos inimigos e dos inimigos amigos. Há quem goste. E se a voz do povo fosse de fato a voz de Deus ninguém contestaria certas eleições, como ocorre amiúde. As do Fidel Castro, por exemplo, praticamente sempre foram vencidas por unanimidade. Ou a do Putin, que pegou carona na eleição do outro. Como é mesmo o nome dele? Isso para não falar na primeira vitória do George W., que contou com o valioso auxílio do irmão e da Suprema Corte, como sabeis muito bem, até porque friends are for things like that, como diz o pessoal do MPB-4.

Aliás, o coleguinha Nélson Rodrigues não dizia que a unanimidade é burra? Pois como pode a voz de Deus ser sinônimo de burrice? E isso dito pelo Nelson, um temente a Deus daqueles? Jamais.

Sinto dizer-lhes, no entanto, que gosto do Chaves. Não preciso dizer que não sou homem de pautar minhas ações a partir da opinião alheia. Creio que já deixei isso muito claro ao longo de minha vida, pergunte a quem não me conhece. Isso no tempo em que ainda nem se falava muito em democracia, como hoje a entendemos, isto é, quem tem cargo público ou dinheiro usa e abusa desse poder impunemente, empregando filhos e amigos. Dizia-se que a virtude está no meio, virtus in medio, muito embora essa primeira palavra aparecesse também no nome de uma pomada que aliviava a hemorróida de minha avó, o que me deixava meio desconfiado da frase, até porque eu ainda não era forte no latim, se é que algum dia o fui.  Pelo sim e pelo não, quero essa virtus longe de mim, que não estou para ser objeto de desconfiança alheia. Pelo menos assim tão cedo. O que contraria o que ficara dito lá em cima, paciência. Ubi homo ibi peccatum, como dizem os padres pedófilos em sua defesa. Pro domo sua, para continuar na mesma lenga-lenga.

Falava-se também naqueles tempos que de gustibus et coloribus non disputandur, o que, em vernáculo, ficou expresso numa pergunta: se todos gostassem do vermelho, que seria do verde? Como verde era a cor do integralismo e vermelho era a dos comunas, a frase poderia ter uma conotação política, o que não estava na intenção do romano que a havia criado, se é que foi criada por algum romano.

Melhor voltarmos ao latim. Como o Cícero teria dito, em pleno Senado romano, galerias repletas de patrícios e patricinhas, “não concordo com uma só das palavras que acabais de dizer, mas defenderei com minha vida o vosso direito de dizê-las.” Ou não foi ele? Acho que estão abusando da minha nobreza!

Já ouvi pessoas argumentarem longamente os motivos pelos quais gostavam de jiló. Ou de uísque. Ou de fumar. E o faziam e fazem com tal veemência que parecia ou parece que seus argumentos iriam fazer do seu interlocutor um jilófago inveterado, ou um fumante semelhante ao Humphrey Bogart ou ao Albert Camus. Ainda se fosse uma dessas mesas-redondas de televisão, onde, com ar de PHs em MBA ou PhDs em TPM, não sei bem isso de siglas, jovens e menos jovens deitam falação sobre técnicas e táticas futebolísticas, vá lá. Mas tais discussões acaloradas por vezes envolvem assuntos menores como economia ou poluição ambiental, como se algum de nós que liga a TV estivesse interessado nisso. Sabemos todos que a economia é coisa muito séria para ficar nas mãos de economistas, tanto que o Joelmir não é economista e nem por isso deixa de deitar falação sobre isso. Já o filho dele, esse cuida de assunto mais importante: o futebol. Logo, melhor ouvirmos os comentários do Neto, com aquele sotaque caipira e tudo, ou Raí, ou do Júnior, ou do Carlos Alberto, ou do Luizinho, ou do Baltazar ou de quem mais as emissoras de televisão resolvam trazer de lá do assento quase etéreo aonde subiste até o recesso de nosso lar para nos ensinar que a bola é redonda e que o atacante estava, de fato, com-ple-ta-men-te impedido, que bola na mão não é o mesmo que mão na bola, que dentro da área o goleiro é o rei, que a linha da área pertence à área, além de outras tantas obviedades semelhantes. Devo, porém, reconhecer que alguns desses jornalistas esportivos por vezes nos fazem rir.                              

Volto, porém, ao princípio. Isso de as pessoas censurarem quem se entusiasma pelo BBB, ou pelo programa do Datena, ou pelos eloqüentes silêncios do Gabeira e do Clodovil no Congresso é, quando menos, um atentado à democracia, pois, se a memória não me falha, está lá naquele que o Getúlio chamava carinhosamente de livrinho e que o doutor Ulisses, tempos depois, elevou à categoria de cidadã, que todos os que moram neste país têm direito a expressar sua opinião sobre todo e qualquer assunto. Ou silenciar, que também é manifestação de vontade. Fui claro? Todo e qualquer assunto, anote aí.

Eis aonde eu queria chegar: ninguém pode ser punido, nem censurado, nem sofrer qualquer restrição à sua liberdade de ir, vir, ficar, entrar, sair, ir novamente e voltar novamente tantas vezes quantas lhe der na telha e sua deambulação compulsiva exigir pelo simples fato de haver manifestado seu pensamento, sua preferência,  seu gosto pessoal, essa coisa tão difícil de termos hoje em dia, quando os meios de comunicação nos despejam, explicita ou liminarmente, todo tipo de condicionamento, o que torna a nossa liberdade de escolha quase uma falésia, como diria o outro, estou até parecendo o Saramago, vejam só, logo aquele comunista, a escrever sem pontos de pausa.

Eu quero chegar ainda mais longe: defendamos todos o nosso direito individual de ligarmos a televisão no programa que bem entendermos, sem que nossa esposa, ou nosso marido venham com argumentos os mais insustentáveis para querer, explicita ou implicitamente, nos convencer de que a opinião dele, ou dela, deve ser a que deve imperar no sagrado recesso de nosso lar, tornando letra morta o postulado da liberdade de escolha que deve presidir a vida sadia de um casal unido pelo matrimônio, dito alhures tálamo conjugal, nome que não nos anima a coisa alguma, reconheço. E meu programa é o do Chaves, eleito recentemente o ainda preferido da maioria dos telepacientes.

Pretendi hoje render homenagem ao Chaves, aquela figura trapalhona que, quando se pensa que está indo, está vindo, sempre a causar danos aos circunstantes, pondo os que lhe são próximos em situação de constrangimento, como o magérrimo senhor Madruga, que vez ou outra recebe uma paulada no queixo ou uma latada d’água no cocuruto. Ou a vítima da vez é o Quico, aquele simpático garoto que, a esta altura, já morreu de velhice. Um ator já avô e ainda com aquelas calças curtas fingindo-se de criança, como o Roberto Bolaños, nascido em 1929, e cujo tio era juiz de menores é coisa para ser levada a sério. Esse o nome real do Chaves, aquele humorista do México, não o outro, o do ¿Por que no te callas?, dito pelo rei espanhol. Querem coisa mais pós-moderna do que isso? Isso, isso, isso, como diz ele.

Direis que não fica bem a alguém com minha cultura e meu tirocínio confessar que não perco um capítulo do Chapolim Colorado, com seus truques mais velhos e canhestros do que os que faziam o Arrelia e seu sobrinho Pimentinha lá vão anos e mais anos. Direis, mais, que em tempos do humor enlatado da televisão, um dos quais tem na  logomarca, despudoradamente, nada mais nada menos do que o desenho da folha da nossa velha e sempre nova cannabis sativa, aquele cenário da série do Chapolim, digno de um Bye, Bye Brasil, chega a doer nos olhos. Tá bom, ta bom, mas não se irrite, como diria o seu alter ego.

Pensando bem, há por esse mundo de Deus figuras bem mais ridículas do que aquelas, que, lamentavelmente, não se dão conta das ridicularias que cometem, com a agravante de nos fazerem chorar de ódio, em lugar de rir de sua canhestrice, até porque acabam se metendo na política. E quando esses líderes, alguns deles mundiais, dizem “Sigam-me os bons”, imitando o Chapolim, é para seguir mesmo, ainda que a manada toda vá parar num brejão no Iraque?

E quando tudo dá errado, certamente o Grande Líder chapliniano pós-moderno, cujo desprestígio é de tal monta que nem o candidato do seu partido o quer no mesmo palanque, dirá: “não contavam com a minha falta de astúcia”.

Melhor ver o Roberto Gómez Bolaños. 

Chique Buarque

“Saudade é o revés de um parto

saudade é arrumar o quarto

de um filho que já morreu”

(Francisco Buarque de Hollanda)

Eu seria pouco original se começasse uma crônica sobre o Chico dizendo que esse moço tá diferente. Pudera, tomando kir no Les Deux Magots e lendo Baudrillard a bordo do Bateau Mouche até eu. Eu nem precisaria morar na Ille de Saint Louis, ali onde só os chiques e famosos compram apartamentos. Ser esquerdista na França até o Sartre, meus caros. Vinhos excelentes, comida boa, companheira compreensiva com tuas puladas de cerca. Que mais queres? E, além disso, quando calha, o dia todo no Roland Garros, vendo o Nadal ajeitar as meias e a cueca antes de sacar, ou aplaudir o Federer ganhar mais uma partida de tênis, com aquela fleugma suíça, desde que o adversário não seja o Nadal, claro. O único problema do Sartre foi que bateu um ar nele durante um certo jogo e cada olho ficou fixado num dos jogadores. Ele conseguia, a partir daí, assistir a uma partida de tênis vendo os dois jogadores ao mesmo tempo, sem ter de estar movendo a cabeça daqui pra lá, de lá pra cá, como nós, pobres mortais. Un œil sur le chat, l’autre sur le poisson, como diria o Chico, agora metido a falar francês. Songes et mensonges, sei de longe e sei de cor.

Quando ele canta “acorda, acorda, acorda” ele talvez esteja querendo dizer ‘d’accord, d’accord, d’accord”, depende de quem ouve.

Dizia-se que ele era o maior letrista que o Brasil já produziu. Suas definições de saudade são, simplesmente, irretocáveis. Falo agora do Chico, é claro. Quando, porém, não tem o Edu Lobo ou o Tom Jobim na cozinha, suas músicas chegam a ser enfadonhas. Pois ele levou a crítica a tal extremo que hoje compõe umas quase dodecafonias que nem ele mesmo consegue decorar. “Confesso que a primeira vez que cantei esta música estranhei muito”, diz ele ao fim de uma delas, coisa assim de um John Cage, no seu mais recente e badalado show. Ao fim das músicas, palmas, muitas palmas, como se tivéssemos acabado de ouvir a Kiri Te Kanawa cantando Messa di Requiem, do Verdi. Ou o Bocelli interpretando o Nessum Dorma.

Lá pelas tantas ele repete aqueles requebros desajeitados que ele já havia apresentado em shows anteriores com o falecido mestre Marçal, uma espécie assim de passo de gafieira para japonês ver. A falta de jeito para a coisa continua a mesma. Morrendo o Marçal, bota-se ali outro mangueirense e o contraste está feito. Ebony and ivory, com se fossem nossos Paul McCartney e Michael Jackson. O príncipe Charles samba melhor.

O antigo agitador de massas, que chamava revolução de carnaval e mandava os militares calarem a boca valendo-se de uma homofonia, deu lugar a um tranqüilo avô de três ou quatro netos, alguns deles composições do Carlinhos Brown. O rosto triste, de alguém que talvez esteja pensando “qual, este país não tem mesmo jeito!”, aquele fiapo de voz anasalada de sempre, barriga nenhuma e um par de orelhas que aumentaram de tamanho devido ao rigoroso regime alimentar, “seulement caviar et champagne, monsierur Chico?”, está ali no palco, vendendo saúde.

Sou, confessadamente, uma das milhares, talvez milhões, de viúvas do nosso carioca, como era conhecido na rua Maria Antonia, lá se vão muitas decepções, inconformado com essa besteira de ele querer falar em Benjamins e outras cidades visíveis. Quem não cantou o “quem sabe faz a hora não espera acontecer”, como fez o Abílio Neto, não sabe a efervescência que era aquilo, no tempo em que ser de esquerda era algo um pouco mais do que se chamar Zagallo. Os teóricos diziam, e nós acreditávamos, que o socialismo era o filho bastardo do capitalismo. Pois não é que o filho acabou parindo um pai ainda pior do que ele! Está aí a família Bush que não me deixa mentir: o atual Bush é aquela cara que algum conhecedor da teoria do Lombroso classificaria de. O pai dele o Michael Moore já mostrou quem foi naquele filme em que. E o pai de um a avô do outro? Gente finíssima! Prescott Bush robbed Geronimo's tomb and brought his skull and bones to Yale, diz sua biografia, orgulho do neto, certamente. Violar túmulo de um herói indígena para exibir os ossos como troféu de guerra. Só mesmo um Bush! O bisavô do homem acho que comia criancinha, mesmo sem ser padre.

Agora, falando sério, eu preferia não falar. Ou dizer, como o Chico, alô, liberdade, levanta, lava o rosto, fica em pé; como é, liberdade? vou ter que requentar o teu café?

Quem de nós, os eternos quixotes, não está de acordo em que se deve sonhar mais um sonho impossível; lutar, quando é fácil ceder; vencer o inimigo invencível; negar quando a regra é vender? Melhor que copiá-lo será, porém, plagiá-lo. Querem homenagem maior do que o plágio? O lado comercial da Maria da Graça Meneguel certamente fica comovido quando ela topa com a utilização do seu conhecido apelido sendo utilizado por donos de bares e toca contratar advogados e doutoras Dalilas para fazer o moço mudar de apelido. Xuxa, no Brasil, só ela!, diz, toda imperial. Mas, lá no fundo, é aquela vaidade que vem à tona. A mesma que eu senti quando uma nossa ex-empregada doméstica nos veio mostrar seu Adautinho, uma graça de garoto, em cuja produção, aliás, eu em nada contribuí.

Pois aí vai o plágio que ofereço ao Chico, a quem rendo as homenagens que ele merece, até porque já murcharam tua festa, pá, mas, certamente, esqueceram uma semente nalgum canto do jardim.

A vida

Nossa vida é sempre a mesma,

sai um dia, entra outro dia.

A sorte parece lesma,

quem então nela confia?

Se ela bate em tua porta,

prometendo-te alegria,

você diz: Inês é morta, 

minha casa está vazia.

Um conto surreal

Domingo, Salvador sai da tela, depois de tê-la pintado. Traz consigo sua inseparável musa e esposa. Sua mulher não está calçada e ambos caminham pela calçada. Ele dirige-se à praça, onde entra no banco para sacar algum dinheiro. Ele gosta de tênis, mas hoje está usando sapatos. Como não havia levado raquete, não conseguiu sacar nada. Sai do banco e senta-se no banco da praça, onde há uma cesta com seis mangas. Ele conta as mangas e pega a sexta, que corta em quatro pedaços. O quarto tem uma casa e um botão. Ele pega o botão e espera que ele abra. O botão torna-se uma rosa, que não é cor de rosa. Ele enfia a rosa branca em um dos buracos de uma ferradura, onde normalmente se colocaria um cravo. Ele vai até o pé de rosa e pendura nele a ferradura.

Em seguida, Salvador sai dali a caminho de casa, acompanhado de sua esposa, que está em trajes de gala.

Salvador Domingo Felipe Jacinto Dalí i Domènech morreu na cidade de Figueres, Catalunha, em 23 de janeiro de 1989, de pneumonia e parada cardíaca. Foi, segundo ele mesmo dizia, um dos mais importantes artistas plásticos (pintor e escultor) surrealistas do mundo. Em 1934, casou-se com uma imigrante russa chamada Elena Ivanovna Diakonova, conhecida como Gala. E nasceu em 11 de maio de 1904, na mesma cidade onde morreu.